LY HÔN VÀ TÁI HÔN
Divorce and Remarriage
KHI CÒN LÀ MỘT CẬU THIẾU NIÊN, Jim đã từng muốn dâng mình vào công việc truyền giáo. Cha mẹ của cậu là những Cơ Đốc Nhân sùng đạo và là các thành viên tích cực trong Hội-thánh, họ đã ủng hộ cho các mục tiêu hướng nghiệp của con trai họ ngay từ lúc bắt đầu, và họ đã đóng góp nhiều khi họ có thể giúp trả các khoản tiêu dùng của Viện và những khoản chi phí giáo dục khác.
Sau khi tốt nghiệp trung học, Jim ghi danh vào một trường đại học Cơ Đốc nổi tiếng, nơi mà anh học chủ yếu là về những cách giao tiếp, và môn học thứ yếu của anh là tâm lý học. Tại đây, anh đã quen và lập gia đình với Sue. Cũng xuất thân từ một gia đình Cơ Đốc, Sue rất tha thiết đối với việc làm vợ một mục sư. Đôi vợ chồng trẻ này đã nói với nhau về những cuộc truyền giáo và cân nhắc mọi thứ, nếu như Đức Chúa Trời kêu gọi họ đi phục vụ truyền giáo ở hải ngoại (truyền giáo ở nước khác). Cả hai đều là những nhạc sĩ, họ hát chung với nhau trong một nhóm nhạc Cơ Đốc và cùng nhau hăng hái tham dự công cuộc truyền giáo của họ.
Các vấn đề bắt đầu nảy sinh sau khi Jim khởi sự việc học thần đạo. Chương trình lý thuyết nặng nề và vấn đề tài chánh trở nên khó khăn. Sự giao tiếp của cặp vợ chồng này ít thường xuyên hơn trước như trong những ngày đầu mới cưới, và có vẻ như họ càng ngày càng ít có thời gian cho việc quan hệ tình dục. Sau một năm làm việc trong một văn phòng bảo hiểm, Sue bắt đầu nói đến chuyện muốn từ bỏ công việc, vì thế họ có thể bắt đầu cho một gia đình riêng; nhưng trong cái nhìn của Jim thì điều này có vẻ như là điều không thể thực hiện, ít nhất là trong hai năm tiếp theo trong chương trình học thần học của Jim.
Jim vẫn cảm thấy khó khăn để nói về những điều sẽ xảy ra kế tiếp. Một đêm nọ anh từ thư viện về nhà và phát hiện ra là Sue đã bỏ đi, bỏ lại căn hộ nhỏ mà Viện đã cấp cho họ. Chỉ bằng một tờ giấy với dòng chữ chú thích ngắn gọn và có phần cộc lốc, được dán trên tủ lạnh; Sue viết, cô đã chuyển đi với “người bạn trai” của cô và cô đã có thai với người bạn trai này. Cô thêm vào: “Đừng làm phiền tôi, đừng kiếm tôi làm gì, tôi sẽ không quay trở lại đâu!”
Những tuần kế tiếp là một cơn ác mộng đối với Jim. Cha mẹ anh và những người thân của Sue tìm đến và họ nghĩ là mọi điều xảy ra là do anh, làm anh thất vọng và nản chí hơn; nhưng chẳng bao lâu sau đó, họ biết rõ là Sue không có ý định quay trở về lại với người chồng của cô. Jim không thể tập trung vào việc học của mình, và các lớp học của anh bắt đầu xuống dốc. Bạn bè của anh, người tư vấn tài năng, và vị mục sư của anh; tất cả đều cố gắng ủng hộ anh, nhưng Jim càng đắm sâu vào thất vọng. Anh cảm thấy bị khước từ, bị phản bội, có cảm giác lầm lỗi, thất bại. Anh oán giận về Sue, bực tức với chính mình, và thậm chí trách giận với Đức Chúa Trời nữa. Công việc của anh có vẻ như đang đụng phải các tảng đá; anh nhận biết rõ rằng giáo phái của anh không thể phong chức cho bất cứ người nào ly hôn.
Jim vẫn tiếp tục học, nhưng trái tim của anh không còn ở trong việc học của anh. Cần chuẩn bị cho “một loại truyền giáo nào đó”; Jim cân nhắc, nếu như anh sẽ có thể tìm thấy được một nơi để phục vụ. Anh không chắc nếu như Lời Kinh Thánh cho phép một người đàn ông như anh được tái hôn. Anh suy nghĩ rất nhiều về khả năng, nếu như anh sẽ có thể tin cậy một người nữ nào nữa, hoặc nếu như có bất kỳ một người nữ nào muốn một người đàn ông đã từng có một cuộc hôn nhân thất bại trước đó.
Ly hôn chẳng bao giờ là dễ cả! Ngay cả khi một cặp vợ chồng đồng ý kết thúc cuộc hôn nhân của họ, thật là đau đớn để chia ly! Lầm lỗi, giận dữ, phẫn nộ, sợ hãi, và thất vọng thường chi phối sự suy nghĩ của người đã ly hôn. Thường có sự đơn độc, hoang mang, tự ti mặc cảm, không chắc chắn, có cảm giác bị khước từ, và có sự ám ảnh dai dẳng muốn biết ai là người có lỗi trong việc ly hôn. Khi con cái liên quan đến sự ly hôn và tái giá, nỗi đau càng lớn hơn khi cha mẹ chúng là những người nhạy bén và xem chúng như là những người trẻ tuổi vô tội phải chịu đựng, bởi vì các gia đình của họ đã bị xé tan ra từng phần. Một ai đó đã nói rằng, không một người nào chiến thắng trong một vụ ly hôn. Mỗi người đều mất mác: vợ-chồng, con cái của họ, cha mẹ của họ, và cộng đồng là lớn nhất.
Việc ly hôn là điều phổ biến và được biết đến nhiều, đặc biệt là tại Hoa Kỳ, Canada, và Châu Âu. Những vở kịch trên truyền hình, những bộ phim dài nhiều tập, và các bộ phim của Hollywood, thường “bác bỏ” lý tưởng về hôn nhân là một sự cam kết lâu dài. Ly hôn được đóng vai như là một lộ trình chào đón sự tự do hoặc như là một cánh cửa sập để người ta có thể thoát thân thuận tiện khỏi những khác biệt của cuộc hôn nhân. Hàng triệu người, bao gồm các Cơ Đốc Nhân, có thể không tán thành các quan điểm này, nhưng chúng ta đã học biết chấp nhận sự không chung thủy, vấn đề đẻ hoang (không hợp pháp), và ly hôn như là một phương cách của cuộc sống đối với nhiều người trong Xã hội hiện đại.
Các bài giảng, những cuộc thảo luận tri thức, và những cuộc hội thảo nhằm phục hồi việc ly hôn, có thể giải quyết một cách chân thật với các chủ đề, nhưng chúng hiếm khi thay dời được nỗi đau quá quen thuộc thường đi kèm với một cuộc hôn nhân đổ vỡ. Một vị mục sư tư vấn đã nói tại một Nhà thờ lớn ở miền Trung Tây Hoa Kỳ: “khi tôi dạy các học viên ở trường thần học về việc đối đầu với vấn đề ly hôn, người ta không chỉ ngồi ở đó và lắng nghe. Nhiều người đã khóc!”
KINH THÁNH VÀ LY HÔN
Những khác biệt trong hôn nhân và nỗi đau ly hôn đã hướng một số Cơ Đốc Nhân có lòng trắc ẩn diễn giải lại hoặc không nhấn mạnh về những sự dạy dỗ trong Kinh Thánh với một nổ lực để giúp vấn đề ly hôn và tái hôn có vẻ như là dễ dàng hơn và được chấp nhận hơn theo cách lý thuyết. Tuy nhiên, việc làm ngơ hoặc không nhấn mạnh về sự dạy dỗ trong Kinh Thánh cũng không mang tính trắc ẩn hoặc không hữu ích. Nếu như chúng ta có thể thực hiện hiệu quả, những tư vấn Cơ Đốc phải có một sự hiểu biết rõ ràng về những lời dạy dỗ của Kinh Thánh về việc ly hôn và tái hôn.
Thật đáng tiếc, chính các học viên thần học lại chia những kết luận của họ ra. Hầu hết các học giả đều có chiều hướng ngã theo một trong bốn loại sau,1 mỗi loại có nhiều người ủng hộ mạnh mẽ. Đầu tiên, có những người kết luận rằng hôn nhân là dành cho cuộc sống, ly hôn chẳng bao giờ được chấp nhận trên các nền tảng Kinh Thánh, và việc tái hôn của một người ly đã từng ly hôn luôn luôn là sự ngoại tình.2 Thứ hai, một số người kết luận rằng có những nền tảng Kinh Thánh hợp pháp đối với vấn đề ly hôn, và vấn đề tái hôn được chấp nhận dưới những tình huống này.3 Thứ ba, một nhóm khác khẳng định rằng một số tình huống xuất hiện trong cuộc hôn nhân mà cuộc hôn nhân này từ chối giải pháp. Lúc này ly hôn trở nên cần thiết cho lợi ích sức khỏe trí tuệ, cảm xúc, hoặc vật lý của một trong hai người phối ngẫu hoặc cho con cái của họ. Sự kết luận này được đặt nền tảng rất ít trên sự dạy dỗ cụ thể của Kinh Thánh nhưng đặt nền tảng nhiều trên những nguyên tắc Kinh Thánh tổng quát.4 Thứ tư, một quan điểm được hình thành bởi hầu hết các học giả Công giáo La-mã, cho phép một tòa án của nhà thờ hủy bỏ một cuộc hôn nhân và chuẩn bị cho phương cách tái hôn.5
1. Những sự dạy dỗ của Cựu Ước.
Divorce and Remarriage
KHI CÒN LÀ MỘT CẬU THIẾU NIÊN, Jim đã từng muốn dâng mình vào công việc truyền giáo. Cha mẹ của cậu là những Cơ Đốc Nhân sùng đạo và là các thành viên tích cực trong Hội-thánh, họ đã ủng hộ cho các mục tiêu hướng nghiệp của con trai họ ngay từ lúc bắt đầu, và họ đã đóng góp nhiều khi họ có thể giúp trả các khoản tiêu dùng của Viện và những khoản chi phí giáo dục khác.
Sau khi tốt nghiệp trung học, Jim ghi danh vào một trường đại học Cơ Đốc nổi tiếng, nơi mà anh học chủ yếu là về những cách giao tiếp, và môn học thứ yếu của anh là tâm lý học. Tại đây, anh đã quen và lập gia đình với Sue. Cũng xuất thân từ một gia đình Cơ Đốc, Sue rất tha thiết đối với việc làm vợ một mục sư. Đôi vợ chồng trẻ này đã nói với nhau về những cuộc truyền giáo và cân nhắc mọi thứ, nếu như Đức Chúa Trời kêu gọi họ đi phục vụ truyền giáo ở hải ngoại (truyền giáo ở nước khác). Cả hai đều là những nhạc sĩ, họ hát chung với nhau trong một nhóm nhạc Cơ Đốc và cùng nhau hăng hái tham dự công cuộc truyền giáo của họ.
Các vấn đề bắt đầu nảy sinh sau khi Jim khởi sự việc học thần đạo. Chương trình lý thuyết nặng nề và vấn đề tài chánh trở nên khó khăn. Sự giao tiếp của cặp vợ chồng này ít thường xuyên hơn trước như trong những ngày đầu mới cưới, và có vẻ như họ càng ngày càng ít có thời gian cho việc quan hệ tình dục. Sau một năm làm việc trong một văn phòng bảo hiểm, Sue bắt đầu nói đến chuyện muốn từ bỏ công việc, vì thế họ có thể bắt đầu cho một gia đình riêng; nhưng trong cái nhìn của Jim thì điều này có vẻ như là điều không thể thực hiện, ít nhất là trong hai năm tiếp theo trong chương trình học thần học của Jim.
Jim vẫn cảm thấy khó khăn để nói về những điều sẽ xảy ra kế tiếp. Một đêm nọ anh từ thư viện về nhà và phát hiện ra là Sue đã bỏ đi, bỏ lại căn hộ nhỏ mà Viện đã cấp cho họ. Chỉ bằng một tờ giấy với dòng chữ chú thích ngắn gọn và có phần cộc lốc, được dán trên tủ lạnh; Sue viết, cô đã chuyển đi với “người bạn trai” của cô và cô đã có thai với người bạn trai này. Cô thêm vào: “Đừng làm phiền tôi, đừng kiếm tôi làm gì, tôi sẽ không quay trở lại đâu!”
Những tuần kế tiếp là một cơn ác mộng đối với Jim. Cha mẹ anh và những người thân của Sue tìm đến và họ nghĩ là mọi điều xảy ra là do anh, làm anh thất vọng và nản chí hơn; nhưng chẳng bao lâu sau đó, họ biết rõ là Sue không có ý định quay trở về lại với người chồng của cô. Jim không thể tập trung vào việc học của mình, và các lớp học của anh bắt đầu xuống dốc. Bạn bè của anh, người tư vấn tài năng, và vị mục sư của anh; tất cả đều cố gắng ủng hộ anh, nhưng Jim càng đắm sâu vào thất vọng. Anh cảm thấy bị khước từ, bị phản bội, có cảm giác lầm lỗi, thất bại. Anh oán giận về Sue, bực tức với chính mình, và thậm chí trách giận với Đức Chúa Trời nữa. Công việc của anh có vẻ như đang đụng phải các tảng đá; anh nhận biết rõ rằng giáo phái của anh không thể phong chức cho bất cứ người nào ly hôn.
Jim vẫn tiếp tục học, nhưng trái tim của anh không còn ở trong việc học của anh. Cần chuẩn bị cho “một loại truyền giáo nào đó”; Jim cân nhắc, nếu như anh sẽ có thể tìm thấy được một nơi để phục vụ. Anh không chắc nếu như Lời Kinh Thánh cho phép một người đàn ông như anh được tái hôn. Anh suy nghĩ rất nhiều về khả năng, nếu như anh sẽ có thể tin cậy một người nữ nào nữa, hoặc nếu như có bất kỳ một người nữ nào muốn một người đàn ông đã từng có một cuộc hôn nhân thất bại trước đó.
Ly hôn chẳng bao giờ là dễ cả! Ngay cả khi một cặp vợ chồng đồng ý kết thúc cuộc hôn nhân của họ, thật là đau đớn để chia ly! Lầm lỗi, giận dữ, phẫn nộ, sợ hãi, và thất vọng thường chi phối sự suy nghĩ của người đã ly hôn. Thường có sự đơn độc, hoang mang, tự ti mặc cảm, không chắc chắn, có cảm giác bị khước từ, và có sự ám ảnh dai dẳng muốn biết ai là người có lỗi trong việc ly hôn. Khi con cái liên quan đến sự ly hôn và tái giá, nỗi đau càng lớn hơn khi cha mẹ chúng là những người nhạy bén và xem chúng như là những người trẻ tuổi vô tội phải chịu đựng, bởi vì các gia đình của họ đã bị xé tan ra từng phần. Một ai đó đã nói rằng, không một người nào chiến thắng trong một vụ ly hôn. Mỗi người đều mất mác: vợ-chồng, con cái của họ, cha mẹ của họ, và cộng đồng là lớn nhất.
Việc ly hôn là điều phổ biến và được biết đến nhiều, đặc biệt là tại Hoa Kỳ, Canada, và Châu Âu. Những vở kịch trên truyền hình, những bộ phim dài nhiều tập, và các bộ phim của Hollywood, thường “bác bỏ” lý tưởng về hôn nhân là một sự cam kết lâu dài. Ly hôn được đóng vai như là một lộ trình chào đón sự tự do hoặc như là một cánh cửa sập để người ta có thể thoát thân thuận tiện khỏi những khác biệt của cuộc hôn nhân. Hàng triệu người, bao gồm các Cơ Đốc Nhân, có thể không tán thành các quan điểm này, nhưng chúng ta đã học biết chấp nhận sự không chung thủy, vấn đề đẻ hoang (không hợp pháp), và ly hôn như là một phương cách của cuộc sống đối với nhiều người trong Xã hội hiện đại.
Các bài giảng, những cuộc thảo luận tri thức, và những cuộc hội thảo nhằm phục hồi việc ly hôn, có thể giải quyết một cách chân thật với các chủ đề, nhưng chúng hiếm khi thay dời được nỗi đau quá quen thuộc thường đi kèm với một cuộc hôn nhân đổ vỡ. Một vị mục sư tư vấn đã nói tại một Nhà thờ lớn ở miền Trung Tây Hoa Kỳ: “khi tôi dạy các học viên ở trường thần học về việc đối đầu với vấn đề ly hôn, người ta không chỉ ngồi ở đó và lắng nghe. Nhiều người đã khóc!”
KINH THÁNH VÀ LY HÔN
Những khác biệt trong hôn nhân và nỗi đau ly hôn đã hướng một số Cơ Đốc Nhân có lòng trắc ẩn diễn giải lại hoặc không nhấn mạnh về những sự dạy dỗ trong Kinh Thánh với một nổ lực để giúp vấn đề ly hôn và tái hôn có vẻ như là dễ dàng hơn và được chấp nhận hơn theo cách lý thuyết. Tuy nhiên, việc làm ngơ hoặc không nhấn mạnh về sự dạy dỗ trong Kinh Thánh cũng không mang tính trắc ẩn hoặc không hữu ích. Nếu như chúng ta có thể thực hiện hiệu quả, những tư vấn Cơ Đốc phải có một sự hiểu biết rõ ràng về những lời dạy dỗ của Kinh Thánh về việc ly hôn và tái hôn.
Thật đáng tiếc, chính các học viên thần học lại chia những kết luận của họ ra. Hầu hết các học giả đều có chiều hướng ngã theo một trong bốn loại sau,1 mỗi loại có nhiều người ủng hộ mạnh mẽ. Đầu tiên, có những người kết luận rằng hôn nhân là dành cho cuộc sống, ly hôn chẳng bao giờ được chấp nhận trên các nền tảng Kinh Thánh, và việc tái hôn của một người ly đã từng ly hôn luôn luôn là sự ngoại tình.2 Thứ hai, một số người kết luận rằng có những nền tảng Kinh Thánh hợp pháp đối với vấn đề ly hôn, và vấn đề tái hôn được chấp nhận dưới những tình huống này.3 Thứ ba, một nhóm khác khẳng định rằng một số tình huống xuất hiện trong cuộc hôn nhân mà cuộc hôn nhân này từ chối giải pháp. Lúc này ly hôn trở nên cần thiết cho lợi ích sức khỏe trí tuệ, cảm xúc, hoặc vật lý của một trong hai người phối ngẫu hoặc cho con cái của họ. Sự kết luận này được đặt nền tảng rất ít trên sự dạy dỗ cụ thể của Kinh Thánh nhưng đặt nền tảng nhiều trên những nguyên tắc Kinh Thánh tổng quát.4 Thứ tư, một quan điểm được hình thành bởi hầu hết các học giả Công giáo La-mã, cho phép một tòa án của nhà thờ hủy bỏ một cuộc hôn nhân và chuẩn bị cho phương cách tái hôn.5
1. Những sự dạy dỗ của Cựu Ước.
Kinh Thánh đề cập rõ ràng về hôn nhân như là một sự kết hợp mật thiết và mãi mãi giữa (một) người chồng và (một) người vợ.6 Đây là ý tưởng không thay đổi của Đức Chúa Trời, nhưng từ khi sự sa ngã đầu tiên của con người (sự phạm tội của A-đam và Ê-va), con người đã sống trên một mức độ ở dưới-ý tưởng đó. Kinh Thánh nhận ra điều này, và vì thế trong Phục-truyền Luật-lệ Ký 24:1-4 có những hướng dẫn ngắn gọn để quản chế thực tế ly hôn, một thực tế có thể tha thứ (và có thể chịu đựng được), nhưng chẳng bao giờ được đòi hỏi hoặc được khích lệ cách thuộc linh.
Theo như Cựu Ước, việc ly hôn sẽ là “hợp pháp” (bằng một tờ để), thường xuyên, và có thể cho phép xảy ra chỉ khi nào có “sự không trong sạch” liên quan đến. Đáng tiếc, ý nghĩa của “sự không trong sạch” trở nên một đề tài cho sự tranh luận. Một số người vẫn nói rằng “sự không trong sạch” bao gồm bất kỳ cách cư xử không thích hợp; những người khác giới hạn thuật ngữ này, và thảo luận rằng sự không trong sạch chỉ ám chỉ đến sự không chung thủy trong tình dục. Chúa Jêsus có vẻ đã đồng ý với quan điểm thứ hai này (sự không chung thủy trong tình dục).7
2. Những sự dạy dỗ của Chúa Jêsus.
Theo như Cựu Ước, việc ly hôn sẽ là “hợp pháp” (bằng một tờ để), thường xuyên, và có thể cho phép xảy ra chỉ khi nào có “sự không trong sạch” liên quan đến. Đáng tiếc, ý nghĩa của “sự không trong sạch” trở nên một đề tài cho sự tranh luận. Một số người vẫn nói rằng “sự không trong sạch” bao gồm bất kỳ cách cư xử không thích hợp; những người khác giới hạn thuật ngữ này, và thảo luận rằng sự không trong sạch chỉ ám chỉ đến sự không chung thủy trong tình dục. Chúa Jêsus có vẻ đã đồng ý với quan điểm thứ hai này (sự không chung thủy trong tình dục).7
2. Những sự dạy dỗ của Chúa Jêsus.
Trong Tân Ước, Chúa Jêsus đã khẳng định rằng bản chất bền lâu của hôn nhân: cho thấy sự cho phép thánh đối với ly hôn chỉ xảy ra vì tội lỗi con người (và không bởi ý tưởng của Đức Chúa Trời); tuyên bố – trái đạo đức trong tình dục chỉ là nguyên nhân hợp pháp của ly hôn; và rõ ràng đã dạy dỗ: một người ly dị với người phối ngẫu chung thủy trong tình dục và cưới một người khác, tức người này đã phạm tội ngoại tình (và gây cho người phối ngẫu mới cũng phạm tội ngoại tình).8
Như các nhà lãnh đạo Do-thái đã chất vấn ý nghĩa của sự không trong sạch, một số học viên thần học hiện đại đã tranh luận – ý nghĩa của việc “ngoại trừ sự không chung thủy trong hôn nhân” trong Mat 5:32 và 19:9. Từ Hy-lạp của sự không chung thủy là porneia, từ này ám chỉ đến tất cả việc quan hệ tình dục ngoài hôn nhân. Cách cư xử này vi phạm đến quan niệm “một-thịt”, là rất căn bản đối với các cuộc hôn nhân trong Kinh Thánh.
Ngay cả khi sự không chung thủy có liên quan đi nữa, ly hôn không được đòi hỏi, chỉ là có thể được cho phép. Sự tha thứ và sự hòa giải vẫn có thể thích hơn là sự ly hôn. Vì vậy, nếu như ly hôn thật sự xảy ra dưới các tình huống này, ý kiến của nhiều học viên thần học (evangelical) nói: những người “non nớt” (người trong cuộc) cho là tự do tái hôn.
3. Những sự dạy dỗ của Phao-lô.
Như các nhà lãnh đạo Do-thái đã chất vấn ý nghĩa của sự không trong sạch, một số học viên thần học hiện đại đã tranh luận – ý nghĩa của việc “ngoại trừ sự không chung thủy trong hôn nhân” trong Mat 5:32 và 19:9. Từ Hy-lạp của sự không chung thủy là porneia, từ này ám chỉ đến tất cả việc quan hệ tình dục ngoài hôn nhân. Cách cư xử này vi phạm đến quan niệm “một-thịt”, là rất căn bản đối với các cuộc hôn nhân trong Kinh Thánh.
Ngay cả khi sự không chung thủy có liên quan đi nữa, ly hôn không được đòi hỏi, chỉ là có thể được cho phép. Sự tha thứ và sự hòa giải vẫn có thể thích hơn là sự ly hôn. Vì vậy, nếu như ly hôn thật sự xảy ra dưới các tình huống này, ý kiến của nhiều học viên thần học (evangelical) nói: những người “non nớt” (người trong cuộc) cho là tự do tái hôn.
3. Những sự dạy dỗ của Phao-lô.
Trong sự đáp ứng trước một câu hỏi của những người ở Hội-thánh Cô-rinh-tô, sứ-đồ Phao-lô đã nhắc lại sự dạy dỗ của Đấng Christ và sau đó ông thêm vào một lý do thứ hai có thể cho phép đối với sự ly hôn: sự rời bỏ (ly hôn) bởi một người phối ngẫu không tin Chúa.9 Cùng phân đoạn này giải quyết sự không tương hợp (sự xung khắc) tôn giáo, khi một người tin Chúa và một người không tin cưới nhau. Những cuộc hôn nhân pha trộn như thế này, về lý thuyết thì không được kết thúc bằng sự ly hôn (ngoại trừ trường hợp người không tin rời bỏ), mặc dầu những khác biệt trong các niềm tin tôn giáo có thể tạo ra sự căng thẳng trong gia đình. Bằng cách vẫn duy trì cuộc hôn nhân, người phối ngẫu tin Chúa có thể giúp cuộc hôn nhân trở nên thánh, và đến một lúc nào đó người phối ngẫu không tin có thể tin nhận Chúa – sứ-đồ Phao-lô đã viết.
4. Những sự dạy dỗ về việc tái hôn.
4. Những sự dạy dỗ về việc tái hôn.
Cuộc tranh cãi về vấn đề ly hôn vẫn thường xảy ra trong thời người Do-thái ngày xưa, ít nhất cho tới giai đoạn của Đấng Christ, cuộc tranh cãi là trung tâm trên các nguyên nhân của sự ly hôn. Một số người trong cộng đồng người Do-thái chẳng bao giờ chất vấn về “cái quyền tái hôn” (chỉ) một lần khi sự ly hôn xảy ra. Ngược lại, sự tập trung các cuộc thảo luận của những người tin Chúa (evangelical) hiện đại đã là trung tâm của những thắc mắc về sự tái hôn.
Theo như một số học giả:
Phục-truyền Luật-lệ Ký 24:2 chứng tỏ rằng ly hôn không giải quyết một cuộc hôn nhân và đưa ra quyền tái hôn. Nó không đòi hỏi tái hôn, nhưng đưa ra quyền ấy nếu như người trong cuộc ao ước tái hôn (và/hoặc ly hôn). . . .
Mệnh đề ngoại lệ của Mat 5:32 và Mat 19:9 rõ ràng cho thấy: nơi người phối ngẫu đã thực hiện sự thông dâm (porneia) và sự ly hôn sẽ xảy ra, người phối ngẫu chung thủy có cái quyền tái hôn. Chúa Jêsus có vẻ dạy dỗ ở đây, trong khi ly hôn không giải quyết được hợp đồng, sự trái đạo đức thường xuyên không giải quyết lời giao ước; và vì thế đem lại cho người phối ngẫu chung thủy một cơ hội tái hôn. Chúa Jêsus không ra lệnh phải tái hôn. Tuy nhiên, thật rõ ràng rằng trong Mat 19:9 cho biết, Chúa Jêsus giả định về một cuộc tái hôn sẽ được thay thế ...
Trong ICo 7:15 ... trừ khi người phối ngẫu không tin Chúa quyết định bỏ đi và bắt đầu sự ly hôn, ... người tin Chúa được tự do kết hôn nếu như người ấy lựa chọn như thế. Một lần nữa, việc tái hôn không được yêu cầu.10
Ngay cả nếu như việc tái hôn được cho phép, thật điều đó không phải luôn là khôn ngoan! Phao-lô nói với những người chưa cưới gả (điều này có thể gồm những người đã lập gia đình trước kia/ly hôn): ở được như tôi thì hơn (duy trì sự độc thân),11 và nhiều người có thể sẽ đồng ý với ý kiến của một học giả hiện đại, là người đưa ra những lý do cho việc không tái hôn.12 Nếu như các vấn đề ở quá khứ không được tu chỉnh hoặc không được giải quyết, nếu như cá thể không có một lương tâm rõ ràng về việc tái hôn, hoặc nếu như không có sự khao khát mạnh mẽ nào để bước vào một cuộc hôn nhân thứ hai, lúc này – tốt hơn hết là nên ở độc thân.
5. Những sự dạy dỗ được tóm lược.
Theo như một số học giả:
Phục-truyền Luật-lệ Ký 24:2 chứng tỏ rằng ly hôn không giải quyết một cuộc hôn nhân và đưa ra quyền tái hôn. Nó không đòi hỏi tái hôn, nhưng đưa ra quyền ấy nếu như người trong cuộc ao ước tái hôn (và/hoặc ly hôn). . . .
Mệnh đề ngoại lệ của Mat 5:32 và Mat 19:9 rõ ràng cho thấy: nơi người phối ngẫu đã thực hiện sự thông dâm (porneia) và sự ly hôn sẽ xảy ra, người phối ngẫu chung thủy có cái quyền tái hôn. Chúa Jêsus có vẻ dạy dỗ ở đây, trong khi ly hôn không giải quyết được hợp đồng, sự trái đạo đức thường xuyên không giải quyết lời giao ước; và vì thế đem lại cho người phối ngẫu chung thủy một cơ hội tái hôn. Chúa Jêsus không ra lệnh phải tái hôn. Tuy nhiên, thật rõ ràng rằng trong Mat 19:9 cho biết, Chúa Jêsus giả định về một cuộc tái hôn sẽ được thay thế ...
Trong ICo 7:15 ... trừ khi người phối ngẫu không tin Chúa quyết định bỏ đi và bắt đầu sự ly hôn, ... người tin Chúa được tự do kết hôn nếu như người ấy lựa chọn như thế. Một lần nữa, việc tái hôn không được yêu cầu.10
Ngay cả nếu như việc tái hôn được cho phép, thật điều đó không phải luôn là khôn ngoan! Phao-lô nói với những người chưa cưới gả (điều này có thể gồm những người đã lập gia đình trước kia/ly hôn): ở được như tôi thì hơn (duy trì sự độc thân),11 và nhiều người có thể sẽ đồng ý với ý kiến của một học giả hiện đại, là người đưa ra những lý do cho việc không tái hôn.12 Nếu như các vấn đề ở quá khứ không được tu chỉnh hoặc không được giải quyết, nếu như cá thể không có một lương tâm rõ ràng về việc tái hôn, hoặc nếu như không có sự khao khát mạnh mẽ nào để bước vào một cuộc hôn nhân thứ hai, lúc này – tốt hơn hết là nên ở độc thân.
5. Những sự dạy dỗ được tóm lược.
Hầu hết các Cơ Đốc Nhân tin vào Kinh Thánh, đều đồng ý rằng: Đức Chúa Trời dự định hôn nhân là một sự kết hợp mãi mãi và riêng biệt (duy nhất) giữa một người đàn ông và một người đàn bà, khi họ muốn tìm kiếm sự trọn vẹn về tình dục của họ trong hôn nhân. Ly hôn không phải là vấn đề bắt buộc có thể tìm thấy ở bất cứ chỗ nào trong Kinh Thánh, và nó cũng không được khuyến khích.
Việc ly hôn có thể được cho phép chỉ trên hai nền tảng. Thứ nhất, khi người phối ngẫu của một người nào đó có lỗi trong sự trái đạo đức về tình dục (ngoại tình) và không vui vẻ ăn năn, và vẫn sống “chung thủy” với người phối ngẫu trong cuộc hôn nhân của họ (không muốn ly hôn).13 Thứ hai, khi một trong hai người phối ngẫu là một người không tin Chúa, rời bỏ người phối ngẫu tin Chúa có chủ tâm và mãi mãi.14
Charles Swindoll đã viết “Không Cơ Đốc Nhân nào nên tìm kiếm gắt gao sự tan rã cuộc hôn nhân của mình kết nối chặt chẽ với nhau; nhưng chắc chắn trong các trường hợp quá mức, việc chống lại những sự ao ước và các nổ lực của người phối ngẫu đã kết ước, sự kết nối chặt chẽ trong hôn nhân bị hủy bỏ – tiến xa hơn bất kỳ khả năng con người nào để phục hồi nó được.” Đức Chúa Trời, trong ân điển Ngài và như là một “sự nhượng bộ thánh đối với sự yếu đuối của con người,” lúc này có thể cho phép ly hôn. Trong ý kiến của nhiều học giả Kinh Thánh, Cơ Đốc Nhân-ly dị có quyền và sự tự do để tái hôn “trong Chúa”, nếu như người ly dị này đã nổ lực hòa giải nhưng không thành công, và chấm dứt cuộc hôn nhân theo những hướng dẫn của Kinh Thánh. 15
6. Ba chủ đề còn Lại.
Việc ly hôn có thể được cho phép chỉ trên hai nền tảng. Thứ nhất, khi người phối ngẫu của một người nào đó có lỗi trong sự trái đạo đức về tình dục (ngoại tình) và không vui vẻ ăn năn, và vẫn sống “chung thủy” với người phối ngẫu trong cuộc hôn nhân của họ (không muốn ly hôn).13 Thứ hai, khi một trong hai người phối ngẫu là một người không tin Chúa, rời bỏ người phối ngẫu tin Chúa có chủ tâm và mãi mãi.14
Charles Swindoll đã viết “Không Cơ Đốc Nhân nào nên tìm kiếm gắt gao sự tan rã cuộc hôn nhân của mình kết nối chặt chẽ với nhau; nhưng chắc chắn trong các trường hợp quá mức, việc chống lại những sự ao ước và các nổ lực của người phối ngẫu đã kết ước, sự kết nối chặt chẽ trong hôn nhân bị hủy bỏ – tiến xa hơn bất kỳ khả năng con người nào để phục hồi nó được.” Đức Chúa Trời, trong ân điển Ngài và như là một “sự nhượng bộ thánh đối với sự yếu đuối của con người,” lúc này có thể cho phép ly hôn. Trong ý kiến của nhiều học giả Kinh Thánh, Cơ Đốc Nhân-ly dị có quyền và sự tự do để tái hôn “trong Chúa”, nếu như người ly dị này đã nổ lực hòa giải nhưng không thành công, và chấm dứt cuộc hôn nhân theo những hướng dẫn của Kinh Thánh. 15
6. Ba chủ đề còn Lại.
Đối với điều này cần phải được thêm vào ba lời bình luận nữa. Thứ nhất, Kinh Thánh không nói gì về sự ly hôn của hai người không tin Chúa. Rõ ràng điều này không được đề cập đến trừ khi điều này vi phạm đến ý tưởng một-thịt của Đức Chúa Trời, và thường liên quan tới sự ngoại tình, một cách cư xử luôn luôn là tội lỗi bất chấp niềm tin của người kia. Vì thế, không có những hướng dẫn thánh cụ thể nào đối với sự ly hôn của người không phải là Cơ Đốc Nhân. Nhiều người có thể đồng ý về một cá thể đã lập gia đình và ly dị trước khi người ấy nhận được sự cứu rỗi, người này tự do tái hôn sau khi trở nên một Cơ Đốc Nhân.16
Thứ hai, chúng ta phải nhấn mạnh đến tầm quan trọng của lòng vị tha. Đức Chúa Trời ghét người nào bỏ vợ (ly hôn)17 và cấm ngoại tình,18 nhưng những điều này không phải là các tội lỗi không thể tha thứ được. Đức Chúa Trời tha thứ, và trông đợi những người theo Ngài cũng làm như vậy.19 Thật là sai (và chắc chắn là tội lỗi) nếu các Cơ Đốc Nhân đối xử với những người ly dị khi/nếu như họ là những người thuộc tầng lớp-thứ hai, ngăn cấm tham dự vào những dịch vụ công cộng hoặc đứng vào bất kỳ một vị trí lãnh đạo nào.20 Bất cứ khi nào tội lỗi được tha thứ, chúng ta phải nên dừng lại, không nên sống trong quá khứ nữa; và thay vì thế, chúng ta phải tập trung sự chú ý của chúng ta vào cuộc sống với những phương cách trong sạch và tự do khỏi tội lỗi (không vi phạm nữa).21
Thứ ba, tất cả điều này có vẻ như đã bỏ qua những cuộc hôn nhân mà ở đó không có sự không chung thủy hoặc sự rời bỏ nào; nhưng ở đó các gia đình lại tràn ngập bạo lực, sự lạm dụng vật lý và trí tuệ, các hình thức lệch lạc của cách cư xử tình dục (gồm sự loạn luân-ép buộc), ngôn ngữ thô tục và xúc phạm (đầy những từ ngữ chửi thề), thất bại trong việc đem lại các nhu cầu vật lý cho một gia đình, sự uống rượu, một sự khước từ cho phép các thành viên gia đình khác thờ phượng, hoặc những ảnh hưởng khác nhau mang tính hủy phá khác. Sự tổn hại về cảm xúc và vật lý, cùng với nỗi sợ hãi và cơn giận dữ trí tuệ mà họ gây ra, có thể khiến gia đình trở nên địa ngục hơn là thiên đàng. Một số người phối ngẫu cố gắng bảo vệ chính mình và con cái của họ, họ tin rằng việc duy trì cuộc hôn nhân và gia đình của họ là nơi có bạo lực tốt hơn là cố gắng sống còn và nuôi dưỡng con cái một mình trong một thế giới hận thù. Tuy nhiên, thường có lúc khi nạn nhân đáp ứng với bạo lực hoặc cũng như quyết định chia tách cuộc hôn nhân. Có phải sự ly hôn được “bào chữa” trong các tình huống này không?
Ở đây, Kinh Thánh lại “im lặng” (không nói gì) và các học giả không đồng ý về điều đó. Một số có thể khuyến khích các nạn nhân của sự lạm dụng ở lại và chịu đựng trong sự im lặng. Sự vâng phục cách nhẹ nhàng trước sự tấn công vật lý và trí tuệ có vẻ như không đúng hoặc không lành mạnh. Người lạm dụng là không lành mạnh về tâm lý và thuộc linh. Người lạm dụng cũng đang phạm tội; và, trong khi cách cư xử như thế phải được tha thứ, điều này không thể được bỏ qua bởi một người phối ngẫu thụ động đứng đó, không nói gì, và để các thành viên gia đình khác bị tổn thương.
Chính sự lạm dụng không phải là một lý do được Kinh Thánh chấp nhận đối với sự ly hôn (mặc dầu một số cuộc ly hôn xảy ra bởi vì điều này). Kinh Thánh cố gắng chấm dứt sự phân ly, nhưng Kinh Thánh nhận ra rằng điều này thật sự lại xảy ra.22 Trong nhiều trường hợp, một sự phân ly tạm thời có thể là cần thiết đối với sự khỏe mạnh về vật lý, tâm lý và thuộc linh của một người phối ngẫu và các thành viên gia đình bị lạm dụng. Thỉnh thoảng như là một kết quả của sự phân ly, người ngoan cố và cứng lòng sẽ tìm đến một nơi có thể ăn năn và hòa giải.23
CÁC NGUYÊN NHÂN CỦA SỰ LY HÔN
Không có nguyên nhân cụ thể nào cho sự ly hôn. Mỗi cuộc hôn nhân là khác nhau, và mỗi cuộc ly hôn xảy ra bởi vì một sự kết nối duy nhất của các nguyên nhân và các tình huống. Trong các chương trước, chúng ta đã xem xét một số các nguyên nhân của các vấn đề trong hôn nhân.24 Khi các vấn đề này không được giải quyết, ly hôn dường như có thể xảy ra nhiều hơn. Thêm vào đó, những ảnh hưởng theo sau thỉnh thoảng thúc đẩy một hoặc cả hai người phối ngẫu bắt đầu hành động ly dị. Chúng ta bắt đầu với hai nguyên nhân mà Kinh Thánh chấp nhận đối với việc ly hôn.
1. Sự không chung thủy trong tình dục.
Thứ hai, chúng ta phải nhấn mạnh đến tầm quan trọng của lòng vị tha. Đức Chúa Trời ghét người nào bỏ vợ (ly hôn)17 và cấm ngoại tình,18 nhưng những điều này không phải là các tội lỗi không thể tha thứ được. Đức Chúa Trời tha thứ, và trông đợi những người theo Ngài cũng làm như vậy.19 Thật là sai (và chắc chắn là tội lỗi) nếu các Cơ Đốc Nhân đối xử với những người ly dị khi/nếu như họ là những người thuộc tầng lớp-thứ hai, ngăn cấm tham dự vào những dịch vụ công cộng hoặc đứng vào bất kỳ một vị trí lãnh đạo nào.20 Bất cứ khi nào tội lỗi được tha thứ, chúng ta phải nên dừng lại, không nên sống trong quá khứ nữa; và thay vì thế, chúng ta phải tập trung sự chú ý của chúng ta vào cuộc sống với những phương cách trong sạch và tự do khỏi tội lỗi (không vi phạm nữa).21
Thứ ba, tất cả điều này có vẻ như đã bỏ qua những cuộc hôn nhân mà ở đó không có sự không chung thủy hoặc sự rời bỏ nào; nhưng ở đó các gia đình lại tràn ngập bạo lực, sự lạm dụng vật lý và trí tuệ, các hình thức lệch lạc của cách cư xử tình dục (gồm sự loạn luân-ép buộc), ngôn ngữ thô tục và xúc phạm (đầy những từ ngữ chửi thề), thất bại trong việc đem lại các nhu cầu vật lý cho một gia đình, sự uống rượu, một sự khước từ cho phép các thành viên gia đình khác thờ phượng, hoặc những ảnh hưởng khác nhau mang tính hủy phá khác. Sự tổn hại về cảm xúc và vật lý, cùng với nỗi sợ hãi và cơn giận dữ trí tuệ mà họ gây ra, có thể khiến gia đình trở nên địa ngục hơn là thiên đàng. Một số người phối ngẫu cố gắng bảo vệ chính mình và con cái của họ, họ tin rằng việc duy trì cuộc hôn nhân và gia đình của họ là nơi có bạo lực tốt hơn là cố gắng sống còn và nuôi dưỡng con cái một mình trong một thế giới hận thù. Tuy nhiên, thường có lúc khi nạn nhân đáp ứng với bạo lực hoặc cũng như quyết định chia tách cuộc hôn nhân. Có phải sự ly hôn được “bào chữa” trong các tình huống này không?
Ở đây, Kinh Thánh lại “im lặng” (không nói gì) và các học giả không đồng ý về điều đó. Một số có thể khuyến khích các nạn nhân của sự lạm dụng ở lại và chịu đựng trong sự im lặng. Sự vâng phục cách nhẹ nhàng trước sự tấn công vật lý và trí tuệ có vẻ như không đúng hoặc không lành mạnh. Người lạm dụng là không lành mạnh về tâm lý và thuộc linh. Người lạm dụng cũng đang phạm tội; và, trong khi cách cư xử như thế phải được tha thứ, điều này không thể được bỏ qua bởi một người phối ngẫu thụ động đứng đó, không nói gì, và để các thành viên gia đình khác bị tổn thương.
Chính sự lạm dụng không phải là một lý do được Kinh Thánh chấp nhận đối với sự ly hôn (mặc dầu một số cuộc ly hôn xảy ra bởi vì điều này). Kinh Thánh cố gắng chấm dứt sự phân ly, nhưng Kinh Thánh nhận ra rằng điều này thật sự lại xảy ra.22 Trong nhiều trường hợp, một sự phân ly tạm thời có thể là cần thiết đối với sự khỏe mạnh về vật lý, tâm lý và thuộc linh của một người phối ngẫu và các thành viên gia đình bị lạm dụng. Thỉnh thoảng như là một kết quả của sự phân ly, người ngoan cố và cứng lòng sẽ tìm đến một nơi có thể ăn năn và hòa giải.23
CÁC NGUYÊN NHÂN CỦA SỰ LY HÔN
Không có nguyên nhân cụ thể nào cho sự ly hôn. Mỗi cuộc hôn nhân là khác nhau, và mỗi cuộc ly hôn xảy ra bởi vì một sự kết nối duy nhất của các nguyên nhân và các tình huống. Trong các chương trước, chúng ta đã xem xét một số các nguyên nhân của các vấn đề trong hôn nhân.24 Khi các vấn đề này không được giải quyết, ly hôn dường như có thể xảy ra nhiều hơn. Thêm vào đó, những ảnh hưởng theo sau thỉnh thoảng thúc đẩy một hoặc cả hai người phối ngẫu bắt đầu hành động ly dị. Chúng ta bắt đầu với hai nguyên nhân mà Kinh Thánh chấp nhận đối với việc ly hôn.
1. Sự không chung thủy trong tình dục.
Sự không chung thủy đã được gọi là sức ép rối loạn phổ biến nhất trong các gia đình, kinh tởm nhất, và là sự biện giải được toàn thế giới chấp nhận nhiều nhất đối với ly hôn.25 Nó được đánh giá – sự không chung thủy thay thế ít nhất trong 70% tất cả các cuộc hôn nhân, mặc dầu hầu hết sự không chung thủy là ngắn gọn và thỉnh thoảng là một sự xảy ra chỉ trong một lúc, do sự thôi thúc của tình thế. Ngay cả khi sự không chung thủy được xưng ra và được thảo luận với người phối ngẫu của người đó, cuộc hôn nhân dường như có ảnh hưởng.26
Như chúng ta thấy, Chúa Jêsus nói về sự không chung thủy như là một nguyên nhân hợp pháp đối với sự ly hôn. Mặc dầu cả hai bên có thể góp phần vào sự ngoại tình theo một cách nào đó, một người phối ngẫu thường liên quan tới lối tấn công trên thực tế. Theo như một tác giả Kinh Thánh, sự ngoại tình như thế “có ảnh hưởng của sự phá/sẩy thai, hoặc sự không giải quyết được sự hiệp nhất trong hôn nhân trong con mắt của Đức Chúa Trời... Điều này là thật, người phối ngẫu kia không có lỗi về sự ngoại tình khi tiến hành cuộc ly hôn.”27
Trong khi sự ly hôn được Kinh Thánh cho phép dưới những tình huống như thế, lòng vị tha và sự hòa giải là điều được thích hơn. Điều này là khó khăn bởi vì người phối ngẫu vô tội thường cảm thấy bị phản bội, bị khước từ và bị tổn thương. Điều này trở nên khó khăn hơn để tin rằng người phối ngẫu của người đó có thể lại được tin cậy trong tương lai. Thường có sự giận dữ, sợ hãi, và sự tự ti mặc cảm nhiều hơn. Thế nhưng, sự phân ly và sự ly hôn có thể là đau đớn hơn. Người tin Chúa biết rằng: Đức Chúa Trời làm được mọi sự (tất cả mọi thứ đều có thể đối với Ngài), ngay cả sự phục hồi và sự trưởng thành của một mối quan hệ hôn nhân đã bị sự không chung thủy cắt đứt.
2. Sự rời bỏ.
Như chúng ta thấy, Chúa Jêsus nói về sự không chung thủy như là một nguyên nhân hợp pháp đối với sự ly hôn. Mặc dầu cả hai bên có thể góp phần vào sự ngoại tình theo một cách nào đó, một người phối ngẫu thường liên quan tới lối tấn công trên thực tế. Theo như một tác giả Kinh Thánh, sự ngoại tình như thế “có ảnh hưởng của sự phá/sẩy thai, hoặc sự không giải quyết được sự hiệp nhất trong hôn nhân trong con mắt của Đức Chúa Trời... Điều này là thật, người phối ngẫu kia không có lỗi về sự ngoại tình khi tiến hành cuộc ly hôn.”27
Trong khi sự ly hôn được Kinh Thánh cho phép dưới những tình huống như thế, lòng vị tha và sự hòa giải là điều được thích hơn. Điều này là khó khăn bởi vì người phối ngẫu vô tội thường cảm thấy bị phản bội, bị khước từ và bị tổn thương. Điều này trở nên khó khăn hơn để tin rằng người phối ngẫu của người đó có thể lại được tin cậy trong tương lai. Thường có sự giận dữ, sợ hãi, và sự tự ti mặc cảm nhiều hơn. Thế nhưng, sự phân ly và sự ly hôn có thể là đau đớn hơn. Người tin Chúa biết rằng: Đức Chúa Trời làm được mọi sự (tất cả mọi thứ đều có thể đối với Ngài), ngay cả sự phục hồi và sự trưởng thành của một mối quan hệ hôn nhân đã bị sự không chung thủy cắt đứt.
2. Sự rời bỏ.
Trước các từ ngữ của Môi-se và Chúa Jêsus, Phao-lô đã thêm vào – sự rời bỏ như là một nguyên nhân hợp pháp thứ hai đối với sự ly hôn. Khi một người phối ngẫu không tin Chúa (chồng/vợ) rời bỏ, người phối ngẫu tin Chúa (vợ/chồng) tự do ly dị.
Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu như một người tin Chúa (chồng/vợ) từ bỏ cuộc hôn nhân? Từ “bắt đầu” (koridzetai) được sử dụng 13 lần trong Tân Ước và không có trường hợp nào ám chỉ đến sự ly hôn. Từ này có nghĩa là khởi sự hoặc chia ly. Nếu như người phối ngẫu bắt đầu đã liên quan đến việc làm trái đạo đức trong tình dục hoặc nếu như sự bắt đầu kéo dài quá lâu đến nỗi có ít triển vọng để hòa giải; Stanley Ellison viết, “một cuộc ly hôn tồn tại trong thực tế (dù đúng hay không) sẽ có thay đổi, liệu nó có được tìm kiếm hoặc được ban cho hay không... Mặc dầu lòng khao khát của Đức Chúa Trời luôn luôn là giãn hòa; nơi nào không thể hòa giải được bởi vì tính chất ương bướng của người phối ngẫu, không có mục đích hữu ích được phục vụ trong sự khước từ trước sự loại bỏ kiến thức. Sự rời bỏ lúc này trở nên sự ly hôn.”28
3. Sự không tương hợp đang leo thang.
Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu như một người tin Chúa (chồng/vợ) từ bỏ cuộc hôn nhân? Từ “bắt đầu” (koridzetai) được sử dụng 13 lần trong Tân Ước và không có trường hợp nào ám chỉ đến sự ly hôn. Từ này có nghĩa là khởi sự hoặc chia ly. Nếu như người phối ngẫu bắt đầu đã liên quan đến việc làm trái đạo đức trong tình dục hoặc nếu như sự bắt đầu kéo dài quá lâu đến nỗi có ít triển vọng để hòa giải; Stanley Ellison viết, “một cuộc ly hôn tồn tại trong thực tế (dù đúng hay không) sẽ có thay đổi, liệu nó có được tìm kiếm hoặc được ban cho hay không... Mặc dầu lòng khao khát của Đức Chúa Trời luôn luôn là giãn hòa; nơi nào không thể hòa giải được bởi vì tính chất ương bướng của người phối ngẫu, không có mục đích hữu ích được phục vụ trong sự khước từ trước sự loại bỏ kiến thức. Sự rời bỏ lúc này trở nên sự ly hôn.”28
3. Sự không tương hợp đang leo thang.
Theo sau cơn gió lốc-lãng mạn, một cặp vợ chồng đã cưới trong một tháng và chẳng bao lâu sau họ bắt đầu có các vấn đề. Người chồng thích đi du thuyền; những chiếc thuyền làm cho người vợ say sóng. Cô thích giao tiếp với các cặp vợ chồng khác; anh thì muốn ở một mình với cô. Anh thích quan hệ tình dục vào buổi sáng; cô thích quan hệ tình dục vào buổi tối hơn. Mối quan hệ của họ có những lúc tốt đẹp và chân thật với nụ cười và hạnh phúc; nhưng khi nhiều tháng ngày trôi qua, họ có nhiều cuộc cãi vã hơn, nhiều bất đồng hơn, và những sự hiểu nhầm nhau nhiều hơn. Người tư vấn đã miêu tả mối quan hệ kịch liệt của cặp vợ chồng này như là bằng cớ về sự không tương hợp đang phát triển dần của họ. Mỗi người vui vẻ xây dựng cuộc hôn nhân của mình, nhưng họ hầu như đã không có gì chung với nhau, vì thế cuối cùng họ đã quyết định ly dị.29
Trong khi không có căn bản Kinh Thánh nào đối với những sự phân ly như điều này, nhiều cặp tiến tới chỗ chán ngán nhau với các mối quan hệ mờ đục, không kết quả, và có vẻ như là không tương xứng của họ. Trong những năm gần đây, đã có một sự gia tăng nghiêm trọng trong vô số nhiều người ly dị sau 10,20, hoặc hơn 20 năm sống trong hôn nhân của mình.30 Có lẽ một số người này đã trông đợi cho tới khi con cái của họ lớn lên hoặc chúng có đủ khả năng tự lập trước khi họ quyết định rời bỏ người phối ngẫu mà họ cảm thấy không tương xứng được nữa.
4. Những sự thừa nhận từ Xã hội.
Trong khi không có căn bản Kinh Thánh nào đối với những sự phân ly như điều này, nhiều cặp tiến tới chỗ chán ngán nhau với các mối quan hệ mờ đục, không kết quả, và có vẻ như là không tương xứng của họ. Trong những năm gần đây, đã có một sự gia tăng nghiêm trọng trong vô số nhiều người ly dị sau 10,20, hoặc hơn 20 năm sống trong hôn nhân của mình.30 Có lẽ một số người này đã trông đợi cho tới khi con cái của họ lớn lên hoặc chúng có đủ khả năng tự lập trước khi họ quyết định rời bỏ người phối ngẫu mà họ cảm thấy không tương xứng được nữa.
4. Những sự thừa nhận từ Xã hội.
Những thay đổi gần đây về những thái độ và các giá trị về Xã hội đã khiến vấn đề ly hôn trở nên dễ dàng hơn và được chấp nhận nhiều hơn. Những rào cản hợp pháp đối với ly hôn là rất thấp, nguồn thông tin đã trở nên ủng hộ hơn về sự không chung thủy, một số các thành phần của các học giả chuyên nghiệp và phong trào tự do của phụ nữ đã trở nên phổ biến hơn trong ngôn ngữ (lời nói) về việc khuyến khích ly hôn, Nhà thờ đã trở nên cho phép hơn, và nhiều người đã trở nên ít có chiều hướng chấp nhận sự thánh thiện và sự bền vững của cuộc hôn nhân. Chế độ một vợ một chồng có thể đã quay trở lại thành mốt,31 nhưng một số người vẫn duy trì cái nhìn về sự tự-thực hiện, lợi ích công việc, và sự hoàn thành cá nhân là các mục tiêu chính như thế trong cuộc sống mà mọi thứ khác – bao gồm một lời hứa về hôn nhân – phải thay thế ở vị trí thứ hai. Những thái độ Xã hội này kết hợp lại làm cho sự ly hôn trở nên một sự lựa chọn đúng đắn hơn và có thể thực hiện được khi những căng thẳng trong hôn nhân xuất hiện.
5. Những thái độ chưa/không trưởng thành.
5. Những thái độ chưa/không trưởng thành.
Thỉnh thoảng việc ly hôn xảy ra bởi vì sự chưa/không trưởng thành của một hoặc hai người phối ngẫu. Sự chưa/không trưởng thành thật khó để định nghĩa, nhưng chắc chắn nó bao gồm sự không vui vẻ để có và giữ lời hứa, sự miễn cưỡng chịu trách nhiệm, một xu thế vượt trội, sự thiếu nhạy bén trước các nhu cầu hoặc những sự quan tâm của người khác, và một cái nhìn tự-cho mình là trung tâm trong cuộc sống, nhấn mạnh sự trọn vẹn về những sự ao ước và các quyền cá nhân của một người. Những thái độ như những điều này kích thích mâu thuẫn và chống lại những nổ lực để giải quyết những khó khăn cũng như né tránh sự ly hôn.
Các mối quan hệ tốt đẹp được xây dựng trên sự tận tụy, sự kháng cự, sự nhạy bén, các kỹ năng giao tiếp, và sự vui lòng tha thứ. Những điểm này của sự trưởng thành là những đặc điểm mà một số người chẳng bao giờ phát triển và vì nguyên nhân này mà các cuộc hôn nhân của họ không ổn định.
6. Những căng thẳng tồn đọng.
Các mối quan hệ tốt đẹp được xây dựng trên sự tận tụy, sự kháng cự, sự nhạy bén, các kỹ năng giao tiếp, và sự vui lòng tha thứ. Những điểm này của sự trưởng thành là những đặc điểm mà một số người chẳng bao giờ phát triển và vì nguyên nhân này mà các cuộc hôn nhân của họ không ổn định.
6. Những căng thẳng tồn đọng.
Hầu như bất cứ căng thẳng nào, khi nó trở nên đủ nghiêm trọng hoặc nếu như nó kéo dài đủ lâu, nó có thể mang lại sức ép rất lớn trên một cuộc hôn nhân mà cặp vợ chồng có thể trôi dạt đi nhanh chóng và/hoặc họ bắt đầu suy nghĩ về vấn đề ly dị. Các đòi hỏi ưa thích (những thiên hướng) của sự tiêu tốn-thời gian, sự lạm dụng vật lý hoặc tâm lý, những sức ép liên miên về tài chánh, sự chán nản, sự lạm dụng alcohol (rượu chè) hoặc ma túy của một trong hai người phối ngẫu, những sự không ổn định trong độ tuổi trung niên, hoặc những sự cứng nhắc và những sự phẫn nộ có thể hình thành trong nhiều năm; tất cả đều có thể hướng tới sự ly dị; đặc biệt là khi những người phối ngẫu cũng đã thấy được các cuộc hôn nhân của cha mẹ họ chấm dứt như thế nào, thỉnh thoảng vì các nguyên nhân tương tự. Thật là khó nếu là người đầu tiên trong gia đình ly dị, nhưng khi các cuộc hôn nhân khác trong gia đình bị đổ vỡ, sẽ có ít sự phản đối trước các cuộc ly hôn về sau khi những căng thẳng xuất hiện.
NHỮNG ẢNH HƯỞNG CỦA SỰ LY HÔN
Vào mỗi tối thứ Ba, một nhóm nhỏ những người đàn ông và đàn bà ở tuổi trung niên tụ tập trong một nhà hàng ở phía bắc Chicago, trong cuộc họp mặt những người ly dị không tên (Divorce Anonymous) hàng tuần của họ. Một người phụ nữ đang tham dự nhóm trong vòng ba năm, nói “Chúng ta ở đây để chia sẻ những cảm giác của chúng ta. Đây không phải là một nơi tìm kiếm tình dục hoặc một người bạn đời mới. Đây là thời gian dành cho những người nói về nỗi đau của họ và những sự quan tâm của họ, mà không phải ở trong trạng thái cảnh giác trước sự tấn công, sự nguy hiểm hoặc sự bất ngờ nào.”32 Như hầu hết những người ly hôn hoặc ở trong quá trình sẽ kết thúc một cuộc hôn nhân, các thành viên của Hội Divorce Anonymous này biết rằng sự đổ vỡ của một cuộc hôn nhân có thể làm rối loạn hoàn toàn cuộc sống, những thói quen, những cảm giác tự-cảm thấy mình có giá trị, và cảm giác an toàn của họ. Ly hôn có thể gây ảnh hưởng trên con người theo cách vật lý, tâm lý, và thuộc linh. Nó thường dẫn tới cuộc biến động về cảm xúc, có những sự quyết định phi lý, và những căng thẳng cá nhân. Nó ảnh hưởng đến hai người liên quan tới nó, nhưng sự ảnh hưởng của nó có thể mở rộng đối với con cái, cha mẹ, các thành viên gia đình khác, những người bạn đồng nghiệp, bạn bè, những người hàng xóm, và những tín hữu trong Hội Thánh.
Mỗi sự ly hôn là một trường hợp cụ thể, nhưng một số tư vấn đã nhận định chung chung cho những người tham dự như là các cặp vợ chồng bắt đầu phân ly. Trong hầu hết các trường hợp, một trong hai người phối ngẫu sẽ chủ động đi trước người kia trong việc quyết định chấm dứt cuộc hôn nhân. Đến khi chủ đề ấy được đề cập, người phối ngẫu kia khi nghe tin tức ấy thường cảm thấy bất lực và choáng váng.33 Mặc dầu điều này thường xảy ra khi có sự đổ vỡ trong hôn nhân, nhưng nó có thể áp dụng công bằng đối với một cá thể là người đã gây ra sự đổ vỡ, bỏ nhà đi, bỏ lại một tình trạng nặng nề trong một thời gian dài, bỏ học, hoặc quyết định thay đổi những người bạn cùng phòng.
Trong giai đoạn trước khi phân ly này,34 có những căng thẳng và những khó khăn được điều chỉnh có xu hướng dẫn tới một cuộc ly hôn thuộc xúc cảm. Một người phối ngẫu – thỉnh thoảng đóng vai trò là người khởi xướng – nhận ra rằng mối quan hệ của họ đang xuống cấp và bắt đầu xem xét các khả năng, lúc đầu là riêng biệt, nếu như cuộc hôn nhân có thể cứu vãn được. Thỉnh thoảng do sự nhận thức không rõ ràng, người khởi xướng bắt đầu rút sự đầu tư xúc cảm của mình khỏi mối quan hệ. Có một sự tập trung thông tin dần dần: tôi có thể làm điều này bởi chính tôi được không, bọn trẻ hoặc người phối ngẫu của tôi có thể sẽ đáp ứng như thế nào, tôi có thể cô đơn không, tôi có thể tìm thấy một người bạn đời khác được không, ly hôn có thể ảnh hưởng gì cho công việc của tôi?
Trong suốt giai đoạn này, sự không hạnh phúc được cảm nhận một cách không trực tiếp, nhưng có thể không có sự đề cập nào về sự phân ly, bởi vì người khởi xướng vẫn đang cân nhắc ý tưởng này, và người này không muốn làm thức tỉnh những sự tranh cãi hoặc sự trả đũa là có thể xảy ra. Khi thời gian trôi qua, những dấu hiệu sẽ rõ ràng hơn, sự bất mãn thể hiện cách tự nhiên hơn, và thỉnh thoảng người khởi xướng cố gắng kích động người khác cuốn vào sự tuyên bố trước tiên, là cuộc hôn nhân sẽ chấm dứt. Tuy nhiên, thông thường thì người khởi xướng sẽ tuyên bố sự đổ vỡ ấy/sự phân ly ấy. Người phối ngẫu là người nghe được tin tức này có thể bị sốc và bị tổn thương sâu sắc, nhưng người khởi xướng đã có thời gian để suy nghĩ về sự phân ly và tìm thấy được các chỗ núp an toàn nào đó ở nơi khác.35
Thỉnh thoảng cặp vợ chồng sẽ tìm đến sự tư vấn vào thời gian này, nhưng thường thì một hoặc hai người phối ngẫu đã có quyết định rồi; họ cho rằng tư vấn sẽ không kết quả và cuộc hôn nhân sẽ chấm dứt (mặc dù được tư vấn đi chăng nữa!). Giai đoạn trước khi phân ly thường quá căng thẳng đến nỗi nó để lại nhiều vết sẹo hằn sâu thể hiện qua sự thất vọng, lo lắng, tự ti mặc cảm, giận dữ, lầm lỗi, hoặc tự-nghi ngờ bản thân; đặc biệt là nơi người phối ngẫu muốn tiếp tục cuộc hôn nhân với nhau.36
Giai đoạn tố tụng là khoảng thời gian khi cặp vợ chồng có thể trở nên là những kẻ thù của nhau, mỗi người đều cố gắng thực hiện sự giải quyết cá nhân tốt nhất cho chính mình với sự giúp đỡ từ luật sư của họ. Đây có thể là một giai đoạn căng thẳng, không đảm bảo, giận dữ, và mọi sự tiêu sài đều được cân nhắc kỹ. Mỗi người phối ngẫu có thể chấp nhận lỗi lầm nào đó khiến dẫn đến sự gãy đổ cuộc hôn nhân của mình, nhưng thường thì có sự khiển trách và sự chỉ trích nhau. Dần dần xuất hiện sự thay đổi trong suy nghĩ, từ chỗ “Tôi đã lập gia đình rồi ư!” cho đến “Tôi sẽ ly dị ư!” Điều này cần thời gian để ổn định lại.
Giống như những người trong nhóm Divorce Anonymous, một người tư vấn kinh nghiệm đã miêu tả sự ly hôn như là “một điều gì đó kinh khủng để vượt qua, một điều kinh khủng hơn nhiều giáng xuống cho con cái của họ.” Ông thêm vào, tiến trình ly hôn là điều không vui vẻ nhất. “Ly hôn thường là sự tàn phá hoàn toàn đối với mọi người trong gia đình. Nó thường xuyên gây ra sự đau đớn cho những người thân và có thể gây bối rối đối với bạn bè của nhau. Nó có thể gây tổn thương nhiều hơn là một cái chết của người nào đó trong gia đình, nó làm cho các thành viên gia đình tan tát hơn là mang họ lại với nhau. Một số khủng hoảng gia đình đem lại những thay đổi sâu sắc như thế cho quá nhiều cuộc sống.”37
Ly hôn hầu như luôn luôn liên quan tới một giai đoạn than khóc. Giai đoạn này bao gồm sự than khóc tích cực (liên quan tới kinh nghiệm của việc nhớ lại những khoảng thời gian tốt đẹp và hạnh phúc trong hôn nhân với nhau), than khóc tiêu cực (liên quan tới kinh nghiệm của sự bối rối hoặc than thân trách phận), và thu nhặt những mảnh vỡ (từ từ đạt được những đòi hỏi của cuộc sống và học tập sống mà không có người bạn đời ở bên).38
Trong thời gian mà giai đoạn trưởng thành bắt đầu. Ở đây, người ta thành thật đối diện với thực tế về tình trạng mới của họ trong cuộc sống; để thời gian nhiều cho việc ngẫm nghĩ, đọc sách, cầu nguyện, và tự-phản chiếu bản thân; bắt đầu liên quan tới bạn bè mới; có chủ tâm kháng cự lại những xu hướng khiển trách chính mình hoặc những người khác; chiến đấu chống lại sự tự-thán; và tìm kiếm sự hướng dẫn của Đức Chúa Trời trong việc lập những kế hoạch thực tế cho tương lai.
Trong giai đoạn này, người tư vấn có thể quan sát những ảnh hưởng về cảm xúc, thuộc về cách cư xử, về Xã hội, và về thuộc linh của sự ly hôn.
1. Những ảnh hưởng thuộc cảm xúc.
NHỮNG ẢNH HƯỞNG CỦA SỰ LY HÔN
Vào mỗi tối thứ Ba, một nhóm nhỏ những người đàn ông và đàn bà ở tuổi trung niên tụ tập trong một nhà hàng ở phía bắc Chicago, trong cuộc họp mặt những người ly dị không tên (Divorce Anonymous) hàng tuần của họ. Một người phụ nữ đang tham dự nhóm trong vòng ba năm, nói “Chúng ta ở đây để chia sẻ những cảm giác của chúng ta. Đây không phải là một nơi tìm kiếm tình dục hoặc một người bạn đời mới. Đây là thời gian dành cho những người nói về nỗi đau của họ và những sự quan tâm của họ, mà không phải ở trong trạng thái cảnh giác trước sự tấn công, sự nguy hiểm hoặc sự bất ngờ nào.”32 Như hầu hết những người ly hôn hoặc ở trong quá trình sẽ kết thúc một cuộc hôn nhân, các thành viên của Hội Divorce Anonymous này biết rằng sự đổ vỡ của một cuộc hôn nhân có thể làm rối loạn hoàn toàn cuộc sống, những thói quen, những cảm giác tự-cảm thấy mình có giá trị, và cảm giác an toàn của họ. Ly hôn có thể gây ảnh hưởng trên con người theo cách vật lý, tâm lý, và thuộc linh. Nó thường dẫn tới cuộc biến động về cảm xúc, có những sự quyết định phi lý, và những căng thẳng cá nhân. Nó ảnh hưởng đến hai người liên quan tới nó, nhưng sự ảnh hưởng của nó có thể mở rộng đối với con cái, cha mẹ, các thành viên gia đình khác, những người bạn đồng nghiệp, bạn bè, những người hàng xóm, và những tín hữu trong Hội Thánh.
Mỗi sự ly hôn là một trường hợp cụ thể, nhưng một số tư vấn đã nhận định chung chung cho những người tham dự như là các cặp vợ chồng bắt đầu phân ly. Trong hầu hết các trường hợp, một trong hai người phối ngẫu sẽ chủ động đi trước người kia trong việc quyết định chấm dứt cuộc hôn nhân. Đến khi chủ đề ấy được đề cập, người phối ngẫu kia khi nghe tin tức ấy thường cảm thấy bất lực và choáng váng.33 Mặc dầu điều này thường xảy ra khi có sự đổ vỡ trong hôn nhân, nhưng nó có thể áp dụng công bằng đối với một cá thể là người đã gây ra sự đổ vỡ, bỏ nhà đi, bỏ lại một tình trạng nặng nề trong một thời gian dài, bỏ học, hoặc quyết định thay đổi những người bạn cùng phòng.
Trong giai đoạn trước khi phân ly này,34 có những căng thẳng và những khó khăn được điều chỉnh có xu hướng dẫn tới một cuộc ly hôn thuộc xúc cảm. Một người phối ngẫu – thỉnh thoảng đóng vai trò là người khởi xướng – nhận ra rằng mối quan hệ của họ đang xuống cấp và bắt đầu xem xét các khả năng, lúc đầu là riêng biệt, nếu như cuộc hôn nhân có thể cứu vãn được. Thỉnh thoảng do sự nhận thức không rõ ràng, người khởi xướng bắt đầu rút sự đầu tư xúc cảm của mình khỏi mối quan hệ. Có một sự tập trung thông tin dần dần: tôi có thể làm điều này bởi chính tôi được không, bọn trẻ hoặc người phối ngẫu của tôi có thể sẽ đáp ứng như thế nào, tôi có thể cô đơn không, tôi có thể tìm thấy một người bạn đời khác được không, ly hôn có thể ảnh hưởng gì cho công việc của tôi?
Trong suốt giai đoạn này, sự không hạnh phúc được cảm nhận một cách không trực tiếp, nhưng có thể không có sự đề cập nào về sự phân ly, bởi vì người khởi xướng vẫn đang cân nhắc ý tưởng này, và người này không muốn làm thức tỉnh những sự tranh cãi hoặc sự trả đũa là có thể xảy ra. Khi thời gian trôi qua, những dấu hiệu sẽ rõ ràng hơn, sự bất mãn thể hiện cách tự nhiên hơn, và thỉnh thoảng người khởi xướng cố gắng kích động người khác cuốn vào sự tuyên bố trước tiên, là cuộc hôn nhân sẽ chấm dứt. Tuy nhiên, thông thường thì người khởi xướng sẽ tuyên bố sự đổ vỡ ấy/sự phân ly ấy. Người phối ngẫu là người nghe được tin tức này có thể bị sốc và bị tổn thương sâu sắc, nhưng người khởi xướng đã có thời gian để suy nghĩ về sự phân ly và tìm thấy được các chỗ núp an toàn nào đó ở nơi khác.35
Thỉnh thoảng cặp vợ chồng sẽ tìm đến sự tư vấn vào thời gian này, nhưng thường thì một hoặc hai người phối ngẫu đã có quyết định rồi; họ cho rằng tư vấn sẽ không kết quả và cuộc hôn nhân sẽ chấm dứt (mặc dù được tư vấn đi chăng nữa!). Giai đoạn trước khi phân ly thường quá căng thẳng đến nỗi nó để lại nhiều vết sẹo hằn sâu thể hiện qua sự thất vọng, lo lắng, tự ti mặc cảm, giận dữ, lầm lỗi, hoặc tự-nghi ngờ bản thân; đặc biệt là nơi người phối ngẫu muốn tiếp tục cuộc hôn nhân với nhau.36
Giai đoạn tố tụng là khoảng thời gian khi cặp vợ chồng có thể trở nên là những kẻ thù của nhau, mỗi người đều cố gắng thực hiện sự giải quyết cá nhân tốt nhất cho chính mình với sự giúp đỡ từ luật sư của họ. Đây có thể là một giai đoạn căng thẳng, không đảm bảo, giận dữ, và mọi sự tiêu sài đều được cân nhắc kỹ. Mỗi người phối ngẫu có thể chấp nhận lỗi lầm nào đó khiến dẫn đến sự gãy đổ cuộc hôn nhân của mình, nhưng thường thì có sự khiển trách và sự chỉ trích nhau. Dần dần xuất hiện sự thay đổi trong suy nghĩ, từ chỗ “Tôi đã lập gia đình rồi ư!” cho đến “Tôi sẽ ly dị ư!” Điều này cần thời gian để ổn định lại.
Giống như những người trong nhóm Divorce Anonymous, một người tư vấn kinh nghiệm đã miêu tả sự ly hôn như là “một điều gì đó kinh khủng để vượt qua, một điều kinh khủng hơn nhiều giáng xuống cho con cái của họ.” Ông thêm vào, tiến trình ly hôn là điều không vui vẻ nhất. “Ly hôn thường là sự tàn phá hoàn toàn đối với mọi người trong gia đình. Nó thường xuyên gây ra sự đau đớn cho những người thân và có thể gây bối rối đối với bạn bè của nhau. Nó có thể gây tổn thương nhiều hơn là một cái chết của người nào đó trong gia đình, nó làm cho các thành viên gia đình tan tát hơn là mang họ lại với nhau. Một số khủng hoảng gia đình đem lại những thay đổi sâu sắc như thế cho quá nhiều cuộc sống.”37
Ly hôn hầu như luôn luôn liên quan tới một giai đoạn than khóc. Giai đoạn này bao gồm sự than khóc tích cực (liên quan tới kinh nghiệm của việc nhớ lại những khoảng thời gian tốt đẹp và hạnh phúc trong hôn nhân với nhau), than khóc tiêu cực (liên quan tới kinh nghiệm của sự bối rối hoặc than thân trách phận), và thu nhặt những mảnh vỡ (từ từ đạt được những đòi hỏi của cuộc sống và học tập sống mà không có người bạn đời ở bên).38
Trong thời gian mà giai đoạn trưởng thành bắt đầu. Ở đây, người ta thành thật đối diện với thực tế về tình trạng mới của họ trong cuộc sống; để thời gian nhiều cho việc ngẫm nghĩ, đọc sách, cầu nguyện, và tự-phản chiếu bản thân; bắt đầu liên quan tới bạn bè mới; có chủ tâm kháng cự lại những xu hướng khiển trách chính mình hoặc những người khác; chiến đấu chống lại sự tự-thán; và tìm kiếm sự hướng dẫn của Đức Chúa Trời trong việc lập những kế hoạch thực tế cho tương lai.
Trong giai đoạn này, người tư vấn có thể quan sát những ảnh hưởng về cảm xúc, thuộc về cách cư xử, về Xã hội, và về thuộc linh của sự ly hôn.
1. Những ảnh hưởng thuộc cảm xúc.
Như chúng ta thấy, ly hôn đi kèm với một phạm vi hầu như vô tận của những cảm xúc; bao gồm sự lo lắng, lầm lỗi, sợ hãi, sầu não, tuyệt vọng (thỉnh thoảng đi kèm với những suy nghĩ muốn tự sát), giận dữ, cay đắng, và thất vọng. Hầu hết các cặp vợ chồng đều kinh nghiệm về các giai đoạn của sự do dự, bối rối, hoặc dao động; nhưng thỉnh thoảng có một cảm giác quá cảnh giác, nếu như người này đang trông mong sẽ có một điều gì khác, sai trái. Nội dung của vấn đề không thể tiếp tục duy trì tình trạng căng thẳng và không ngừng cảnh giác, vì thế bệnh căng thẳng thần kinh thường xuất hiện theo sau.
Sự ly hôn liên quan tới sự mất mác tình yêu và sự chết của một mối quan hệ. Điều này là hợp lý; vì thế, để suy nghĩ về ly hôn như là một phản ứng đau xót với tất cả những cảm xúc mà sự đau xót ấy liên quan đến. Như tất cả những phản ứng đau xót, nỗi đau có vẻ như lớn hơn nhiều vào mùa Giáng Sinh, Lễ Tạ ơn, những lần kỷ niệm ngày cưới, và những thời gian đặc biệt khác trong năm.
2. Những ảnh hưởng thuộc cách cư xử.
Sự ly hôn liên quan tới sự mất mác tình yêu và sự chết của một mối quan hệ. Điều này là hợp lý; vì thế, để suy nghĩ về ly hôn như là một phản ứng đau xót với tất cả những cảm xúc mà sự đau xót ấy liên quan đến. Như tất cả những phản ứng đau xót, nỗi đau có vẻ như lớn hơn nhiều vào mùa Giáng Sinh, Lễ Tạ ơn, những lần kỷ niệm ngày cưới, và những thời gian đặc biệt khác trong năm.
2. Những ảnh hưởng thuộc cách cư xử.
Ly hôn ảnh hưởng đến việc một người cảm giác thế nào, nhưng nó cũng ảnh hưởng đến điều người đó làm. Việc ăn uống, trả hóa đơn, giải quyết các vấn đề hàng ngày, chăm sóc tài sản của mình, và các hoạt động thường nhật khác – chúng phải tiếp tục; nhưng chúng tiếp tục mà không có sự giúp đỡ của người phối ngẫu. Nếu như họ đã có con cái, người ly dị phải điều chỉnh việc trở nên một người cha/mẹ đơn độc cũng như việc sống không có con cái bên cạnh hoặc không có sự có mặt của con cái trong một gia đình chỉ một-cha/mẹ. Thường người cha/mẹ ly dị phải đối diện với những ảnh hưởng thuộc cách cư xử, lý thuyết, và về cảm xúc đối với con cái của họ khi họ ly dị nhau.39 Lơ đãng với các vấn đề như những điều trên, công việc của họ thường là chịu đựng. Chất lượng và số lượng của sản lượng hoặc công suất có thể giảm dần hoặc chấm dứt, hiệu năng nhỏ giọt, và thỉnh thoảng có chiều hướng gặp rủi ro cao.
3. Những ảnh hưởng về Xã hội.
3. Những ảnh hưởng về Xã hội.
Có thể là thật – không ai từng ly dị một mình.40 Khi một cuộc hôn nhân đổ vỡ, cặp vợ chồng bị ảnh hưởng, và một số ảnh hưởng:
• Các thành viên gia đình bao gồm con cái (đặc biệt là những đứa con trai),41 những phản ứng của cha mẹ và những người thân khác thay phiên nhau bị sốc, khước từ, cơn thịnh nộ, và sợ hãi trước sự ủng hộ và khích lệ.
• Những người liên minh như là bạn bè riêng của họ, các luật sư, một số thành viên trong Hội Thánh hoặc các bạn đồng nghiệp, và những người thân ủng hộ và khích lệ họ; nhưng thỉnh thoảng cũng do chính họ làm phức tạp tình huống với lời khuyên và những ý kiến của họ đối với người trong cuộc.
• Những người chỉ trích (một số người có thể trong Hội Thánh hoặc trong gia đình) từ chối, định tội, khiển trách, và thỉnh thoảng đối xử với những người ly dị một cách đoán xét.
• Những bè bạn đã lập gia đình, một số cảm thấy sợ hãi và nhiều người không chắc phải nên phản ứng như thế nào khi có sự hiện diện của người ly dị.
• Những người độc thân khác, bao gồm nhiều người có thể đang hiểu, một số người chỉ trích, và một số có thể có ý định hò hẹn với người vừa ly dị.
Những người ly dị thường kinh nghiệm sự đơn độc, sự không đảm bảo, sự bối rối về việc liệu họ có nên hẹn hò hoặc tái hôn hay không; và họ quan tâm về nhân dạng hoặc sự tự-cho mình là tự tin. Hầu như họ đều tranh chiến với chủ đề tình dục và tiết độ. Trong một số ít trường hợp, người ly dị phản ứng trước người khác khi người ly dị này hoàn tất trong quá khứ, tái hôn trong một tình huống tương tự, nhắc lại những lỗi lầm tương tự, và kinh nghiệm một cuộc ly hôn khác. Thường hơn, những sự khó khăn của cuộc hôn nhân kinh khủng trước được tránh đi trong một cuộc hôn nhân kế tiếp,42 nhưng điều này hiếm khi chen vào sự suy nghĩ của nhiều người mới ly hôn. Từ lúc đầu tiên, họ đã không thành công, họ có thể có những nỗi sợ hãi đầu tiên để cố gắng lần nữa.
4. Những ảnh hưởng thuộc linh.
• Các thành viên gia đình bao gồm con cái (đặc biệt là những đứa con trai),41 những phản ứng của cha mẹ và những người thân khác thay phiên nhau bị sốc, khước từ, cơn thịnh nộ, và sợ hãi trước sự ủng hộ và khích lệ.
• Những người liên minh như là bạn bè riêng của họ, các luật sư, một số thành viên trong Hội Thánh hoặc các bạn đồng nghiệp, và những người thân ủng hộ và khích lệ họ; nhưng thỉnh thoảng cũng do chính họ làm phức tạp tình huống với lời khuyên và những ý kiến của họ đối với người trong cuộc.
• Những người chỉ trích (một số người có thể trong Hội Thánh hoặc trong gia đình) từ chối, định tội, khiển trách, và thỉnh thoảng đối xử với những người ly dị một cách đoán xét.
• Những bè bạn đã lập gia đình, một số cảm thấy sợ hãi và nhiều người không chắc phải nên phản ứng như thế nào khi có sự hiện diện của người ly dị.
• Những người độc thân khác, bao gồm nhiều người có thể đang hiểu, một số người chỉ trích, và một số có thể có ý định hò hẹn với người vừa ly dị.
Những người ly dị thường kinh nghiệm sự đơn độc, sự không đảm bảo, sự bối rối về việc liệu họ có nên hẹn hò hoặc tái hôn hay không; và họ quan tâm về nhân dạng hoặc sự tự-cho mình là tự tin. Hầu như họ đều tranh chiến với chủ đề tình dục và tiết độ. Trong một số ít trường hợp, người ly dị phản ứng trước người khác khi người ly dị này hoàn tất trong quá khứ, tái hôn trong một tình huống tương tự, nhắc lại những lỗi lầm tương tự, và kinh nghiệm một cuộc ly hôn khác. Thường hơn, những sự khó khăn của cuộc hôn nhân kinh khủng trước được tránh đi trong một cuộc hôn nhân kế tiếp,42 nhưng điều này hiếm khi chen vào sự suy nghĩ của nhiều người mới ly hôn. Từ lúc đầu tiên, họ đã không thành công, họ có thể có những nỗi sợ hãi đầu tiên để cố gắng lần nữa.
4. Những ảnh hưởng thuộc linh.
Tất cả những điều này sẽ ảnh hưởng đến đời sống thuộc linh của Cơ Đốc Nhân như thế nào? Với bất kỳ khủng hoảng nào, việc ly hôn đều có thể kéo một số người gần gũi hơn với Đấng Christ để có được sức lực và sự hướng dẫn. Những người khác có thể giận Đức Chúa Trời và tâm linh họ chống nghịch, đặc biệt là nếu như có sự khước từ và sự chỉ trích từ những người trong Hội-thánh. Có lẽ phổ biến hơn là xu thế họ muốn rút lui trong vấn đề thuộc linh (chẳng hạn như, không muốn đi Nhà thờ nữa, không muốn tiếp xúc với các tín hữu khác, ...). Sự thờ phượng trở nên ít quan trọng, những thời gian riêng tư trong sự cầu nguyện và học Kinh Thánh trở nên ít đi, và trong giữa tất cả những sức ép khác, họ có một sự thu mình từ từ hoặc thả lõng những quan tâm thuộc linh và các hoạt động thuộc linh.
HUẤN THỊ VÀ LY HÔN
Tư vấn Cơ Đốc về gia đình cố gắng giữ các cuộc hôn nhân với nhau bằng cách giúp đỡ các cặp vợ chồng phát triển tốt hơn, trọn vẹn hơn, các mối quan hệ lấy Đấng Christ làm trung tâm trong hôn nhân. Loại tư vấn này có thể là khó khăn, nhưng cũng có thể thách thức, đặc biệt là khi người tư vấn thành công và cuộc hôn nhân được cải thiện.
Thật là khó khăn để làm việc với các cặp vợ chồng đã quyết định chia tay và họ không có lòng khao khát để làm hòa với nhau. Vì vậy, những người này cần tư vấn, và điều này là mục đích của sự tư vấn Cơ Đốc về ly hôn. Tư vấn để cố gắng giúp đỡ người chồng/vợ hoặc cả hai vợ chồng chia tay/cuộc hôn nhân tan rã (a) với một phương cách “thích hợp” với những sự dạy dỗ của Kinh Thánh, (b) với một nỗi đau nhỏ hoặc sự tàn phá nhỏ đối với chính họ hoặc đối với những người khác, gồm con cái của họ nữa, và (c) với một sự trưởng thành lớn nhất và việc học tập mới mẻ.
1. Phân loại những thái độ của người tư vấn.
HUẤN THỊ VÀ LY HÔN
Tư vấn Cơ Đốc về gia đình cố gắng giữ các cuộc hôn nhân với nhau bằng cách giúp đỡ các cặp vợ chồng phát triển tốt hơn, trọn vẹn hơn, các mối quan hệ lấy Đấng Christ làm trung tâm trong hôn nhân. Loại tư vấn này có thể là khó khăn, nhưng cũng có thể thách thức, đặc biệt là khi người tư vấn thành công và cuộc hôn nhân được cải thiện.
Thật là khó khăn để làm việc với các cặp vợ chồng đã quyết định chia tay và họ không có lòng khao khát để làm hòa với nhau. Vì vậy, những người này cần tư vấn, và điều này là mục đích của sự tư vấn Cơ Đốc về ly hôn. Tư vấn để cố gắng giúp đỡ người chồng/vợ hoặc cả hai vợ chồng chia tay/cuộc hôn nhân tan rã (a) với một phương cách “thích hợp” với những sự dạy dỗ của Kinh Thánh, (b) với một nỗi đau nhỏ hoặc sự tàn phá nhỏ đối với chính họ hoặc đối với những người khác, gồm con cái của họ nữa, và (c) với một sự trưởng thành lớn nhất và việc học tập mới mẻ.
1. Phân loại những thái độ của người tư vấn.
Tư vấn về ly hôn hiếm khi là dễ dàng. Nếu như bạn cảm thấy thất vọng, sầu não, giận dữ, hoặc chống cự với quan niệm về ly hôn; lúc này sẽ không giống như điều mà bạn sẽ có thể lắng nghe một cách cẩn thận, hiểu, tránh việc định tội, hoặc có thể cưỡng lại những sức ép hoặc xu thế cá nhân của bạn để đứng ở phía nào.
Người giúp đỡ hiệu quả phải cần thời gian cho việc phản ánh cá nhân trước những thái độ của người này hướng về sự ly hôn, trước những người ly dị, và những người sẽ trải qua sự ly hôn. Bạn có thể ở trong lương tâm tốt để giúp đỡ những người đang đối diện với một cuộc ly hôn mà Kinh Thánh có thể chấp nhận chăng? Điều gì xảy ra nếu như cuộc ly hôn được dự định không có sự chứng minh là đúng từ Kinh Thánh? Bạn có thể tha thứ, ủng hộ, và giúp đỡ ngay cả những người rõ ràng là sai không? (Nếu như bạn bỏ rơi họ, họ sẽ nhận được các câu trả lời thẳng thắn và thành thật ở đâu?) Như là một người theo Đức Chúa Jêsus-Christ, trách nhiệm của bạn là gì đối với những người đang thất vọng, hoang mang, giận dữ, nản lòng và có thể mất hết hy vọng, bởi vì sự tan vỡ hôn nhân của họ? Không ai có thể trả lời các câu hỏi này cho bạn. Trước mặt Đức Chúa Trời, mỗi người tư vấn phải cân nhắc một số câu hỏi khó trước khi vướng vào mạng lệnh, thỉnh thoảng công việc tư vấn về ly hôn xé lòng (khiến trái tim tan nát).
2. Các mục tiêu quyết định.
Người giúp đỡ hiệu quả phải cần thời gian cho việc phản ánh cá nhân trước những thái độ của người này hướng về sự ly hôn, trước những người ly dị, và những người sẽ trải qua sự ly hôn. Bạn có thể ở trong lương tâm tốt để giúp đỡ những người đang đối diện với một cuộc ly hôn mà Kinh Thánh có thể chấp nhận chăng? Điều gì xảy ra nếu như cuộc ly hôn được dự định không có sự chứng minh là đúng từ Kinh Thánh? Bạn có thể tha thứ, ủng hộ, và giúp đỡ ngay cả những người rõ ràng là sai không? (Nếu như bạn bỏ rơi họ, họ sẽ nhận được các câu trả lời thẳng thắn và thành thật ở đâu?) Như là một người theo Đức Chúa Jêsus-Christ, trách nhiệm của bạn là gì đối với những người đang thất vọng, hoang mang, giận dữ, nản lòng và có thể mất hết hy vọng, bởi vì sự tan vỡ hôn nhân của họ? Không ai có thể trả lời các câu hỏi này cho bạn. Trước mặt Đức Chúa Trời, mỗi người tư vấn phải cân nhắc một số câu hỏi khó trước khi vướng vào mạng lệnh, thỉnh thoảng công việc tư vấn về ly hôn xé lòng (khiến trái tim tan nát).
2. Các mục tiêu quyết định.
Trong sự tư vấn về ly hôn, bối cảnh mục tiêu không dễ dàng. Sự hòa giải và sự phát triển của một cuộc hôn nhân trọn vẹn, vâng phục-Đấng Christ, chắc chắn là thích hơn nhiều; nhưng thường một cặp vợ chồng không có lòng khao khát như thế. Khi điều này là thật, bạn có thể cố gắng một giải pháp hợp lý, tôn trọng và đồng ý lẫn nhau về các vấn đề, nhưng thỉnh thoảng những người được tư vấn không có lòng khao khát để có sự hợp lý. Một lần nọ, một nhà tâm thần học đã miêu tả về một cặp vợ chồng đã tranh cãi với nhau quá om sòm trong các buổi tư vấn đến nỗi ông đã gặp khó khăn trong việc kiềm chế họ.43 Người vợ giải thích “Có một điều gì đó mà bạn không hiểu về sự ly hôn. Bạn đang cố gắng làm nó hợp lý, nhưng ly hôn không phải là một vấn đề được khai hóa, cũng không phải là vấn đề hợp lý.”
Tuy nhiên, không phải tất cả sự tư vấn về ly hôn nào cũng giống điều này, và có khả năng đạt đến vô số các mục tiêu, bao gồm:
• Giúp đỡ những người được tư vấn đánh giá tình trạng hôn nhân của họ một cách thực tế, bao gồm sự cân nhắc về các triển vọng để tránh sự ly hôn.
• Thảo luận những sự dạy dỗ trong Kinh Thánh về ly hôn và tái hôn, và giúp đỡ những người được tư vấn có thể ứng dụng những sự dạy dỗ này đối với tình trạng hôn nhân của cá nhân họ.
• Phát hiện và thảo luận những sự trông đợi và những sự ao ước của những người được tư vấn trong việc tư vấn, và đánh giá liệu những điều này là (a) khả thi hay không, (b) thích hợp với những tiêu chuẩn đạo đức và luân lý cá nhân của người tư vấn hay không, và (c) các mục tiêu mà bạn có thể, mà không có sự do dự, giúp đỡ những người được tư vấn đạt được hay không.
• Giúp đỡ các cặp vợ chồng chấp nhận, xưng tội (trước mặt Đức Chúa Trời và với nhau), và thay đổi những thái độ và những hành động tội lỗi.
• Trợ giúp những người cần sự giúp đỡ trong việc tìm kiếm sự trợ giúp hợp pháp tốt.
• Giúp đỡ những người được tư vấn đạt đến những sự đồng ý có thể chấp nhận lẫn nhau liên quan tới các chủ đề thực tế như thế, như là sự phân chia tài sản, tiền cấp dưỡng (cho vợ ly hôn), hoặc sự tạm giam đứa trẻ (thời gian chờ xét xử vụ kiện ly dị) và sự ủng hộ.
• Khích lệ các cặp vợ chồng bình tĩnh từ những phương cách hận thù không khoan dung hoặc tự-cho mình là trung tâm trong việc quan hệ.
• Giúp đỡ những người được tư vấn lập lên các phương cách giải thích tình trạng đối với con cái (thỉnh thoảng điều này có thể mang ý nghĩa, bao gồm tư vấn với con cái trong một số buổi tư vấn).44
• Khích lệ cặp vợ chồng né tránh việc coi nhẹ hay xem thường, trách cứ, và chỉ trích lẫn nhau, đặc biệt là khi có mặt của con cái.
• Giúp đỡ những người phối ngẫu hiểu về những ảnh hưởng của sự ly hôn đối với con cái (bao gồm cả những người con đã trưởng thành) và khích lệ những người được tư vấn không sử dụng con cái trong việc vận động cho các phương cách mình muốn, cũng như không ép buộc con cái đứng về phía nào hoặc không sử dụng con cái làm thông điệp để liên hệ trước với người vợ/chồng.
• Giúp đỡ cặp vợ chồng (cùng nhau, nhưng thường là tách riêng ra) đối diện với những cảm xúc về sự ly hôn, bao gồm những cảm giác khước từ.45
• Hướng dẫn điều chỉnh thời gian sau cuộc ly hôn, về cuộc sống độc thân.
• Khích lệ những người được tư vấn về sự trưởng thành thuộc linh của họ và trong sự liên quan của họ đến những người khác, bao gồm những người trong Hội-thánh và các nhóm Cơ Đốc nhằm phục hồi cuộc hôn nhân; đây là nơi có sự ủng hộ, sự khích lệ, tình bằng hữu, và sự nuôi dưỡng thuộc linh.
Không giống như những người tham dự trong việc tư vấn về hôn nhân và gia đình, những cặp vợ chồng đang có ý định ly dị có thể ít vui vẻ đến với nhau, đặc biệt là nếu như họ đã có một quyết định chắc chắn sẽ chia tay nhau. Tuy nhiên, cần cố gắng nhấn mạnh về một số buổi với nhau có thể là hữu ích, đặc biệt khi có nhu cầu để có những quyết định về cuộc sống sau khi ly hôn. Một số người được tư vấn sẽ thích rời bỏ những sự thương lượng này hơn là các cuộc gặp mặt khi các luật sư (hay những người đại diện cho luật pháp) của họ có mặt. Nếu như thế, cần phải thể hiện sự vui vẻ để thấy ai là người sẽ đến. Nếu như họ không cùng nhau đến, sẽ thấy họ chia tay nhau hoặc chỉ gặp được một người phối ngẫu muốn tư vấn.
3. Thực thi các chủ đề thực tế.
Tuy nhiên, không phải tất cả sự tư vấn về ly hôn nào cũng giống điều này, và có khả năng đạt đến vô số các mục tiêu, bao gồm:
• Giúp đỡ những người được tư vấn đánh giá tình trạng hôn nhân của họ một cách thực tế, bao gồm sự cân nhắc về các triển vọng để tránh sự ly hôn.
• Thảo luận những sự dạy dỗ trong Kinh Thánh về ly hôn và tái hôn, và giúp đỡ những người được tư vấn có thể ứng dụng những sự dạy dỗ này đối với tình trạng hôn nhân của cá nhân họ.
• Phát hiện và thảo luận những sự trông đợi và những sự ao ước của những người được tư vấn trong việc tư vấn, và đánh giá liệu những điều này là (a) khả thi hay không, (b) thích hợp với những tiêu chuẩn đạo đức và luân lý cá nhân của người tư vấn hay không, và (c) các mục tiêu mà bạn có thể, mà không có sự do dự, giúp đỡ những người được tư vấn đạt được hay không.
• Giúp đỡ các cặp vợ chồng chấp nhận, xưng tội (trước mặt Đức Chúa Trời và với nhau), và thay đổi những thái độ và những hành động tội lỗi.
• Trợ giúp những người cần sự giúp đỡ trong việc tìm kiếm sự trợ giúp hợp pháp tốt.
• Giúp đỡ những người được tư vấn đạt đến những sự đồng ý có thể chấp nhận lẫn nhau liên quan tới các chủ đề thực tế như thế, như là sự phân chia tài sản, tiền cấp dưỡng (cho vợ ly hôn), hoặc sự tạm giam đứa trẻ (thời gian chờ xét xử vụ kiện ly dị) và sự ủng hộ.
• Khích lệ các cặp vợ chồng bình tĩnh từ những phương cách hận thù không khoan dung hoặc tự-cho mình là trung tâm trong việc quan hệ.
• Giúp đỡ những người được tư vấn lập lên các phương cách giải thích tình trạng đối với con cái (thỉnh thoảng điều này có thể mang ý nghĩa, bao gồm tư vấn với con cái trong một số buổi tư vấn).44
• Khích lệ cặp vợ chồng né tránh việc coi nhẹ hay xem thường, trách cứ, và chỉ trích lẫn nhau, đặc biệt là khi có mặt của con cái.
• Giúp đỡ những người phối ngẫu hiểu về những ảnh hưởng của sự ly hôn đối với con cái (bao gồm cả những người con đã trưởng thành) và khích lệ những người được tư vấn không sử dụng con cái trong việc vận động cho các phương cách mình muốn, cũng như không ép buộc con cái đứng về phía nào hoặc không sử dụng con cái làm thông điệp để liên hệ trước với người vợ/chồng.
• Giúp đỡ cặp vợ chồng (cùng nhau, nhưng thường là tách riêng ra) đối diện với những cảm xúc về sự ly hôn, bao gồm những cảm giác khước từ.45
• Hướng dẫn điều chỉnh thời gian sau cuộc ly hôn, về cuộc sống độc thân.
• Khích lệ những người được tư vấn về sự trưởng thành thuộc linh của họ và trong sự liên quan của họ đến những người khác, bao gồm những người trong Hội-thánh và các nhóm Cơ Đốc nhằm phục hồi cuộc hôn nhân; đây là nơi có sự ủng hộ, sự khích lệ, tình bằng hữu, và sự nuôi dưỡng thuộc linh.
Không giống như những người tham dự trong việc tư vấn về hôn nhân và gia đình, những cặp vợ chồng đang có ý định ly dị có thể ít vui vẻ đến với nhau, đặc biệt là nếu như họ đã có một quyết định chắc chắn sẽ chia tay nhau. Tuy nhiên, cần cố gắng nhấn mạnh về một số buổi với nhau có thể là hữu ích, đặc biệt khi có nhu cầu để có những quyết định về cuộc sống sau khi ly hôn. Một số người được tư vấn sẽ thích rời bỏ những sự thương lượng này hơn là các cuộc gặp mặt khi các luật sư (hay những người đại diện cho luật pháp) của họ có mặt. Nếu như thế, cần phải thể hiện sự vui vẻ để thấy ai là người sẽ đến. Nếu như họ không cùng nhau đến, sẽ thấy họ chia tay nhau hoặc chỉ gặp được một người phối ngẫu muốn tư vấn.
3. Thực thi các chủ đề thực tế.
Từ khi việc ly hôn trở thành một sự khủng hoảng, những người tư vấn nên tìm cách đem lại sự ủng hộ, sự hướng dẫn, và sự giúp đỡ thực tế mà những người đang ở trong sự khủng hoảng cần.46 Thêm vào đó, bạn có thể thảo luận một số chủ đề thực tế theo sau.
(a) Giải Quyết Những Cảm Xúc. Thật là khó để có sự phân ly xúc cảm, ngay cả từ một mối quan hệ không còn thân mật nữa. Như chúng ta đã thấy, sự giận dữ, lo lắng, thất vọng, nản lòng, và vô số những cảm giác khác tràn ngập trong tâm trí người được tư vấn, đôi khi vào những lúc họ không hề trông đợi. Thường có sự dao động về những cảm giác. Chẳng hạn như, được giải khuây tự do có thể xảy ra cùng với những cảm giác sâu sắc về sự đơn độc.
Hầu hết những người được tư vấn sẽ tìm thấy điều có ích để chấp nhận và thể hiện những cảm xúc của họ, nhưng cần cố gắng khích lệ sự trưởng thành và hơn thế nữa là vào giai đoạn thể hiện cảm xúc này. Một số hướng dẫn có thể giúp những người được tư vấn đáp ứng với sự trưởng thành này. Hãy khích lệ họ:
• Chấp nhận và thể hiện những cảm xúc một cách chân thật khi chúng xuất hiện.
• Cầu xin Đức Chúa Trời giúp họ chống cự được sự hận thù, phẫn nộ và cay đắng. Trong một lời nói tạm biệt sầu thảm nhắn nhủ với các cộng sự của mình, Richard Nixon đã nói một lời khẳng định đầy năng quyền: “Những người ghét bạn sẽ không thắng được cho tới khi bạn ghét họ, và điều này sẽ phá hỏng bạn.” Không có vấn đề gì mà một người bị tổn thương thể nào, không có điều gì đạt được bằng cách trả thù.
• Biết tha thứ, với sự giúp đỡ của Đức Chúa Trời, và cầu nguyện cho những người đã gây cho bạn đau đớn và thất vọng.
• Chủ tâm né tránh những cạm bẫy cảm xúc trong quá khứ.47 Những cạm bẫy này gồm có những sự khái quát hóa có ảnh hưởng sâu rộng và không chứng thực về chính mình hoặc về những người khác; sự phát triển những điều trông đợi thiếu thực tế; các lời tiên đoán về sự hoàn thiện của bản thân (chẳng hạn như: sự quyết định, ý nghĩ: cuộc sống bây giờ sẽ khốn khổ, một thái độ như thế, dần dần có thể khiến cho cuộc sống khổn khổ thật); tai họa đang rình rập (luôn luôn ở trong tình trạng đề phòng và chờ đợi điều tồi tệ nhất); đắm mình vào trong các vấn đề của mình; liên tục trách cứ người khác (đặc biệt là người phối ngẫu của mình); theo đuổi các công việc mới, những chỗ ở mới, hoặc các Nhà thờ mới với một nổ lực muốn mọi việc bắt đầu hoàn toàn mới mẻ; sống nhờ vào những người khác (tìm kiếm sự hài lòng từ con cái của mình hoặc từ những sự tin yêu của những người khác); và hy vọng rằng cuộc sống chỉ có thể có ý nghĩa trở lại, khi có được một cuộc hôn nhân khác.
Những cảm giác này thường theo sau sự suy nghĩ; nếu như bạn thay đổi sự suy nghĩ của bạn, điều đó thường sẽ hướng bạn tới những cảm giác thay đổi. Do đó, cần khích lệ những người được tư vấn chấp nhận cách hợp lý điều không thể thay đổi được (trong trường hợp ly hôn này), và sau đó học chống cự lại việc ở trong những suy nghĩ có thể làm thức tỉnh những cảm giác đau đớn.
(b) Hướng Dẫn Sự Suy Ngẫm.
(a) Giải Quyết Những Cảm Xúc. Thật là khó để có sự phân ly xúc cảm, ngay cả từ một mối quan hệ không còn thân mật nữa. Như chúng ta đã thấy, sự giận dữ, lo lắng, thất vọng, nản lòng, và vô số những cảm giác khác tràn ngập trong tâm trí người được tư vấn, đôi khi vào những lúc họ không hề trông đợi. Thường có sự dao động về những cảm giác. Chẳng hạn như, được giải khuây tự do có thể xảy ra cùng với những cảm giác sâu sắc về sự đơn độc.
Hầu hết những người được tư vấn sẽ tìm thấy điều có ích để chấp nhận và thể hiện những cảm xúc của họ, nhưng cần cố gắng khích lệ sự trưởng thành và hơn thế nữa là vào giai đoạn thể hiện cảm xúc này. Một số hướng dẫn có thể giúp những người được tư vấn đáp ứng với sự trưởng thành này. Hãy khích lệ họ:
• Chấp nhận và thể hiện những cảm xúc một cách chân thật khi chúng xuất hiện.
• Cầu xin Đức Chúa Trời giúp họ chống cự được sự hận thù, phẫn nộ và cay đắng. Trong một lời nói tạm biệt sầu thảm nhắn nhủ với các cộng sự của mình, Richard Nixon đã nói một lời khẳng định đầy năng quyền: “Những người ghét bạn sẽ không thắng được cho tới khi bạn ghét họ, và điều này sẽ phá hỏng bạn.” Không có vấn đề gì mà một người bị tổn thương thể nào, không có điều gì đạt được bằng cách trả thù.
• Biết tha thứ, với sự giúp đỡ của Đức Chúa Trời, và cầu nguyện cho những người đã gây cho bạn đau đớn và thất vọng.
• Chủ tâm né tránh những cạm bẫy cảm xúc trong quá khứ.47 Những cạm bẫy này gồm có những sự khái quát hóa có ảnh hưởng sâu rộng và không chứng thực về chính mình hoặc về những người khác; sự phát triển những điều trông đợi thiếu thực tế; các lời tiên đoán về sự hoàn thiện của bản thân (chẳng hạn như: sự quyết định, ý nghĩ: cuộc sống bây giờ sẽ khốn khổ, một thái độ như thế, dần dần có thể khiến cho cuộc sống khổn khổ thật); tai họa đang rình rập (luôn luôn ở trong tình trạng đề phòng và chờ đợi điều tồi tệ nhất); đắm mình vào trong các vấn đề của mình; liên tục trách cứ người khác (đặc biệt là người phối ngẫu của mình); theo đuổi các công việc mới, những chỗ ở mới, hoặc các Nhà thờ mới với một nổ lực muốn mọi việc bắt đầu hoàn toàn mới mẻ; sống nhờ vào những người khác (tìm kiếm sự hài lòng từ con cái của mình hoặc từ những sự tin yêu của những người khác); và hy vọng rằng cuộc sống chỉ có thể có ý nghĩa trở lại, khi có được một cuộc hôn nhân khác.
Những cảm giác này thường theo sau sự suy nghĩ; nếu như bạn thay đổi sự suy nghĩ của bạn, điều đó thường sẽ hướng bạn tới những cảm giác thay đổi. Do đó, cần khích lệ những người được tư vấn chấp nhận cách hợp lý điều không thể thay đổi được (trong trường hợp ly hôn này), và sau đó học chống cự lại việc ở trong những suy nghĩ có thể làm thức tỉnh những cảm giác đau đớn.
(b) Hướng Dẫn Sự Suy Ngẫm.
Cho tới gần đây, những cặp vợ chồng đang chuẩn bị ly dị hầu như tất cả đều tìm đến các luật sư để được giúp đỡ trong việc giải quyết các chủ đề thực tế như thế, như là việc tạm cách ly đứa trẻ (trong thời gian chờ xét xử vụ kiện ly hôn), việc phân chia tài sản, tiền cấp dưỡng (cho vợ ly hôn), hoặc sự chuẩn bị liên quan đến vấn đề thuế. Tuy nhiên, trong 15 năm trước, sự suy ngẫm về việc ly hôn đã trở nên một vấn đề có tính chuyên môn, được phát triển nhanh chóng trong vòng những người tư vấn và những người hiểu được các chủ đề hợp pháp, tuy họ không phải là các luật sư.48
Sự suy ngẫm tìm cách tránh né mục tiêu hiếu chiến và hận thù. Thay vì thế, nó phải là một mục tiêu có tính hợp tác hơn đối với giải pháp mâu thuẫn. Nó là một hệ thống đặt nền tảng trên các nhu cầu của cả hai bên, và trên những khả năng của họ để ủng hộ chính họ. Không có những hình phạt đối với hạnh kiểm hoặc phần thưởng ở quá khứ đã đem lại cho người này khi người này trả tiền cho người khác. Nhiều người sử dụng nó để có được chức năng cuộc sống và để nó thành công trong quá khứ.49 Bất cứ người tư vấn về vấn đề ly hôn nào dường như đều liên quan tới một sự suy ngẫm nào đó, nhưng nếu như bạn thiếu sự huấn luyện đặc biệt trong lãnh vực này, bạn có thể giúp các cặp vợ chồng tìm ra một người tài giỏi và không thiên vị nào đó, có thể suy ngẫm cách thành công.
Ngay cả khi một người hòa giải không hợp pháp liên quan tới đi nữa, các cặp vợ chồng thường vẫn sẽ muốn tham khảo với các luật sư. Với những người tư vấn không có đủ chất lượng để biết về việc một luật sư có thể được chọn và được đánh giá như thế nào, mặc dù có những lúc những cái tên của các luật sư tài giỏi trở nên nổi tiếng. Khích lệ những người được tư vấn lựa chọn những người đại diện cho luật pháp (luật sư) một cách thận trọng, thuê một ai đó đặc biệt cho các vụ kiện ly hôn, kiềm chế việc ký bất kỳ thứ gì cho tới khi người đại diện của họ được tham vấn, và né tránh hành động tự-giải quyết ly hôn. Cách tốt nhất là lựa chọn các luật sư Cơ Đốc tài giỏi, nếu như những người này sẵn sàng. Những người đàn ông và đàn bà như thế dường như có một sự cảm kích hơn đối với sự thánh thiện của hôn nhân và ít có chiều hướng kích thích sự hận thù giữa những người phối ngẫu đang phân ly với nhau.
(c) Tìm Kiếm Một Nhân Dạng Mới.
Sự suy ngẫm tìm cách tránh né mục tiêu hiếu chiến và hận thù. Thay vì thế, nó phải là một mục tiêu có tính hợp tác hơn đối với giải pháp mâu thuẫn. Nó là một hệ thống đặt nền tảng trên các nhu cầu của cả hai bên, và trên những khả năng của họ để ủng hộ chính họ. Không có những hình phạt đối với hạnh kiểm hoặc phần thưởng ở quá khứ đã đem lại cho người này khi người này trả tiền cho người khác. Nhiều người sử dụng nó để có được chức năng cuộc sống và để nó thành công trong quá khứ.49 Bất cứ người tư vấn về vấn đề ly hôn nào dường như đều liên quan tới một sự suy ngẫm nào đó, nhưng nếu như bạn thiếu sự huấn luyện đặc biệt trong lãnh vực này, bạn có thể giúp các cặp vợ chồng tìm ra một người tài giỏi và không thiên vị nào đó, có thể suy ngẫm cách thành công.
Ngay cả khi một người hòa giải không hợp pháp liên quan tới đi nữa, các cặp vợ chồng thường vẫn sẽ muốn tham khảo với các luật sư. Với những người tư vấn không có đủ chất lượng để biết về việc một luật sư có thể được chọn và được đánh giá như thế nào, mặc dù có những lúc những cái tên của các luật sư tài giỏi trở nên nổi tiếng. Khích lệ những người được tư vấn lựa chọn những người đại diện cho luật pháp (luật sư) một cách thận trọng, thuê một ai đó đặc biệt cho các vụ kiện ly hôn, kiềm chế việc ký bất kỳ thứ gì cho tới khi người đại diện của họ được tham vấn, và né tránh hành động tự-giải quyết ly hôn. Cách tốt nhất là lựa chọn các luật sư Cơ Đốc tài giỏi, nếu như những người này sẵn sàng. Những người đàn ông và đàn bà như thế dường như có một sự cảm kích hơn đối với sự thánh thiện của hôn nhân và ít có chiều hướng kích thích sự hận thù giữa những người phối ngẫu đang phân ly với nhau.
(c) Tìm Kiếm Một Nhân Dạng Mới.
Việc ly hôn đẩy người đã lập gia đình trước kia (đã ly dị) vào sự đơn độc một lần nữa. Bây giờ người này cô đơn, thường người cha/mẹ không có người phối ngẫu (vợ/chồng), và người này bị gắn liền với sự miêu tả mới: “ly dị”. Thật là dễ để suy nghĩ tốt hơn về những khoảng thời gian trong quá khứ và lo lắng về cuộc sống trong tương lai. Một người sắp ly dị có thể xem xét “Tôi sẽ được chấp nhận trong Hội-thánh mà tôi tham dự chứ? Tôi sẽ thích hợp trong Xã hội như thế nào?”
Hãy khích lệ những người được tư vấn thảo luận những sự không đảm bảo này và nói về cuộc sống một lần nữa khi họ là một người cô đơn. Nhiều người có thể cần giúp đỡ về sự tự-đánh giá bản thân, học tập biết chấp nhận chính mình như là Đức Chúa Trời chấp nhận họ.50 Nhắc nhở những người được tư vấn của bạn rằng: không dễ dàng để thay đổi những nhân dạng của chính chúng ta đâu, và cần phải có thời gian để tự xoay xở cho các phương cách mà chúng ta suy nghĩ về chính mình.
(d) Xây Dựng Các Mối Quan Hệ Mới.
Hãy khích lệ những người được tư vấn thảo luận những sự không đảm bảo này và nói về cuộc sống một lần nữa khi họ là một người cô đơn. Nhiều người có thể cần giúp đỡ về sự tự-đánh giá bản thân, học tập biết chấp nhận chính mình như là Đức Chúa Trời chấp nhận họ.50 Nhắc nhở những người được tư vấn của bạn rằng: không dễ dàng để thay đổi những nhân dạng của chính chúng ta đâu, và cần phải có thời gian để tự xoay xở cho các phương cách mà chúng ta suy nghĩ về chính mình.
(d) Xây Dựng Các Mối Quan Hệ Mới.
Có thể là khó khăn để hình thành nên các mối quan hệ mới theo sau cuộc ly hôn. Người này có thể tìm kiếm những người bạn mới, nhưng người này cũng phải định nghĩa lại các mối quan hệ với người vợ/chồng cũ, con cái, những người bạn cũ, những người thân, hoặc những người trong Hội Thánh.
Người vợ/chồng cũ.
Người vợ/chồng cũ.
Khi một cặp vợ chồng đã chia xẻ cho nhau cùng chiếc giường, cùng các mục tiêu, cùng các niềm vui chung, những cố gắng và những niềm hy vọng chung; thật là khó để chia tay, hoặc để nhìn người bạn đời cũ của mình tái hôn, để trở nên gánh chịu cơn giận dữ của người bạn đời cũ, để giải quyết những cảm giác cá nhân hoặc sự khước từ của mình, để được thoải mái nói với hoặc nói về người bạn đời cũ của mình, và để tránh né tham dự vào hoặc thể hiện sự quá tò mò về cuộc sống hiện tại của người bạn đời cũ của mình. Việc giữ sự thân mật với người bạn đời cũ đòi hỏi sự kiên nhẫn, và sự hiểu biết, đặc biệt là khi bạn bắt đầu có những cảm giác mạnh mẽ. Sau đó, khi thời gian trôi qua, và các mối quan hệ mới được hình thành, mức độ mâu thuẫn giảm bớt. Điều này có thể mất đi nhiều tháng, trong suốt việc bạn phải trải qua các cuộc nói chuyện bình thường với một người tư vấn hoặc với một người bạn hiểu biết có thể là hữu ích. Trong hầu hết các trường hợp, cũng rất tốt nhất nếu như người được tư vấn có thể có sự gãy đổ trong sạch với người bạn đời cũ. Việc thấy người bạn đời cũ của mình nhắc nhở về một điều gì đó trong quá khứ đã đi qua, và thường trì người ta muốn sự chữa lành cũng như bắt đầu lại một cuộc sống mới.
Con cái. Mỗi năm tại Hoa Kỳ, có hơn một triệu trẻ em nhìn thấy bố mẹ của chúng ly hôn. Điều này có thể rất là đau đớn, đặc biệt là trong suốt 12-18 tháng đầu sau khi ly hôn, và đặc biệt là đối với con cái dưới sáu tuổi và lớn hơn 14 hay 15 tuổi. (Những đứa con ở giữa độ tuổi này có vẻ như có ít khó khăn điều chỉnh hơn).51 Hoang mang, e ngại, và không đảm bảo, những người trẻ này thường thể hiện những nỗi thất vọng của chúng trong việc trốn hay bỏ học, đánh lộn với các anh/chị/em khác, bỏ trốn, các vấn đề ở trường (gồm sự vắng mặt thường xuyên), bệnh hoạn, những cơn ác mộng, hoặc gây gổ với cách cư xử trẻ con hơn. Các vấn đề lớn hơn khi đứa trẻ không thân thiện với cha/mẹ nó là người chịu trách nhiệm chăm sóc nó, hoặc khi tiếp xúc với (đặc biệt là) người cha trở nên giảm hẳn, không còn ý nghĩa nhiều nữa (thường người mẹ chịu trách nhiệm chăm sóc con cái sau khi ly hôn).52
Các vấn đề cũng trở nên nghiêm trọng hơn khi con cái trở nên là những vũ khí không vui vẻ được người chồng và người vợ sử dụng để tấn công và vận động nhau, hoặc khi con cái trở nên là những tù nhân của cuộc chiến được nhử vào một trại giam mà người khác cai quản hoặc chúng trở nên là những người bị tẩy não. Trước hết, những đứa trẻ này bị tổn thương và hoang mang. Kế đến, chúng trở nên giận dữ, đặc biệt với người cha/mẹ là người có sự vận động cho việc ly hôn nhiều hơn.53
Các bậc cha mẹ đang chia tay nhau cũng có những khó khăn. Người cha/mẹ, là người chịu trách nhiệm tạm thời đối với con cái (trong thời gian xử vụ ly hôn) thường cảm thấy tràn ngập trách nhiệm chăm sóc con cái một mình, và đáp ứng các nhu cầu trong một thời gian khi mà mỗi người có thể bị tổn thương về cảm xúc. Người mẹ/cha kia có thể cảm thấy có lỗi, cô đơn, buồn rầu, giận dữ bởi vì sự chia tay, nhưng thỉnh thoảng cũng vui vẻ vì được giải thoát khỏi những trách nhiệm về việc nuôi dưỡng-con cái.
Được đặt nền tảng trên nhiều năm làm việc của mình với các cặp vợ chồng ly dị nhau, Jim Smoke đã đưa ra một số hướng dẫn cho các bậc cha/mẹ độc thân. Những điều này có thể được chia sẻ và được thảo luận với những người được tư vấn.
• Đừng cố gắng thể hiện việc làm cha làm mẹ trước con cái của mình.
• Đừng ép con cái bạn đóng vai trò của người cha/mẹ đã chết.
• Khi bạn làm cha làm mẹ, không cố gắng là một người anh trai lớn và thân thiết, hoặc người chị lớn.
• Hãy thành thật với con cái mình.
• Đừng chỉ trích người vợ/chồng trước đây của bạn trước mặt con cái mình.
• Đừng làm con cái bạn trở nên những người che giấu và là những người báo cáo lại các hoạt động hiện tại của người vợ/chồng cũ của mình.
• Cần nhận ra rằng con cái của một cặp vợ chồng ly dị cần người mẹ và người cha. Đừng từ chối chúng quyền này.
• Đừng trở nên một Ông bố “Disneyland” (a Disneyland Daddy) hoặc một Bà mẹ “đầy ma thuật ở trên núi” (a Magic Mountain Mommy). (Những người này là bậc cha mẹ hành động như một Ông già Noel cuối tuần (a weekend Santa Claus), đang thể hiện cho con cái họ với những khoảng thời gian tươi vui và nhiều món quà, sau đó đem chúng về lại với những thực tế của cuộc sống thường nhật với người cha/mẹ khác). Con cái cần thấy và sử dụng thời gian với người cha/mẹ đã chết trong một bối cảnh cuộc sống-thực.
• Hãy cởi mở với con cái về cuộc sống hẹn hò của bạn và những mối quan tâm Xã hội của bạn.
• Giúp đỡ con cái giữ được những kỷ niệm tốt đẹp của chúng về cuộc hôn nhân quá khứ khi chúng còn sống.
• Thực hiện việc chăm sóc và sự sắp xếp cai quản trẻ em với người vợ/chồng cũ của bạn. Nếu như là cần thiết, tìm một người hòa giải có thể giúp đỡ những người vợ/chồng cũ đồng ý về những phương cách mà chúng có thể hướng đến sự trưởng thành tốt nhất và sự phát triển của con cái.
• Nếu có thể, cố gắng không làm đảo lộn nhiều lãnh vực trong cuộc sống của con cái bạn, cuộc sống của chúng có thể mang lại cho chúng sự an toàn và sự bảo đảm nào đó.
• Nếu như con bạn không tiếp tục phát triển bình thường và trưởng thành bình thường trong vòng một năm hoặc 18 tháng, vào thời gian ly hôn của bạn, hãy nên xem xét và tham khảo ý kiến với một vị tư vấn hoặc một chuyên gia tâm lý của trường học.54
Không nên cho rằng việc ly hôn chỉ ảnh hưởng đến những đứa trẻ mà thôi. Một số cặp vợ chồng sống với nhau trong sự khốn khổ, tránh né việc ly hôn cho tới khi con cái họ đã trưởng thành và có thể tự lập (rời khỏi nhà ra sống riêng, những đứa con đủ tuổi thành niên,18 tuổi và bước vào môi trường đại học). Chúng ta có thể “khâm phục” sự chịu đựng của các bậc cha mẹ này và sự quan tâm của họ đối với con cái, nhưng nhiều người trong số đó đã thất bại vì nhận ra rằng con cái lớn tuổi (người lớn) cũng có thể bị tổn thương sâu sắc khi cha/mẹ chúng ly dị nhau.
Những người lớn khác. Một số bạn bè có thể ủng hộ họ trong thời gian ly hôn, nhưng những người khác lại chỉ trích, họ không chắc phải nên giúp đỡ như thế nào, họ sợ hãi về tình trạng mới của người ly dị, không chắc về điều họ nên nói, hoặc có chiều hướng rút lui. Ông/bà nội/ngoại thường bối rối, giận dữ, tổn thương, và không chắc chắn nên phải hành động như thế nào, đặc biệt là nếu như con cháu đang ở trong thời gian xử kiện vụ ly hôn của đứa con rể hoặc đứa con dâu cũ. Thường người ly dị không biết về quan hệ giữa cặp vợ chồng có người chồng và người vợ đã ly dị trước đó là như thế nào. Người tư vấn có thể khích lệ nói về các chủ đề này và đem lại sự ủng hộ và sự hướng dẫn khi các mối quan hệ mới được hình thành và các mối quan hệ trước đó được định nghĩa lần nữa.
Hội Thánh.
Con cái. Mỗi năm tại Hoa Kỳ, có hơn một triệu trẻ em nhìn thấy bố mẹ của chúng ly hôn. Điều này có thể rất là đau đớn, đặc biệt là trong suốt 12-18 tháng đầu sau khi ly hôn, và đặc biệt là đối với con cái dưới sáu tuổi và lớn hơn 14 hay 15 tuổi. (Những đứa con ở giữa độ tuổi này có vẻ như có ít khó khăn điều chỉnh hơn).51 Hoang mang, e ngại, và không đảm bảo, những người trẻ này thường thể hiện những nỗi thất vọng của chúng trong việc trốn hay bỏ học, đánh lộn với các anh/chị/em khác, bỏ trốn, các vấn đề ở trường (gồm sự vắng mặt thường xuyên), bệnh hoạn, những cơn ác mộng, hoặc gây gổ với cách cư xử trẻ con hơn. Các vấn đề lớn hơn khi đứa trẻ không thân thiện với cha/mẹ nó là người chịu trách nhiệm chăm sóc nó, hoặc khi tiếp xúc với (đặc biệt là) người cha trở nên giảm hẳn, không còn ý nghĩa nhiều nữa (thường người mẹ chịu trách nhiệm chăm sóc con cái sau khi ly hôn).52
Các vấn đề cũng trở nên nghiêm trọng hơn khi con cái trở nên là những vũ khí không vui vẻ được người chồng và người vợ sử dụng để tấn công và vận động nhau, hoặc khi con cái trở nên là những tù nhân của cuộc chiến được nhử vào một trại giam mà người khác cai quản hoặc chúng trở nên là những người bị tẩy não. Trước hết, những đứa trẻ này bị tổn thương và hoang mang. Kế đến, chúng trở nên giận dữ, đặc biệt với người cha/mẹ là người có sự vận động cho việc ly hôn nhiều hơn.53
Các bậc cha mẹ đang chia tay nhau cũng có những khó khăn. Người cha/mẹ, là người chịu trách nhiệm tạm thời đối với con cái (trong thời gian xử vụ ly hôn) thường cảm thấy tràn ngập trách nhiệm chăm sóc con cái một mình, và đáp ứng các nhu cầu trong một thời gian khi mà mỗi người có thể bị tổn thương về cảm xúc. Người mẹ/cha kia có thể cảm thấy có lỗi, cô đơn, buồn rầu, giận dữ bởi vì sự chia tay, nhưng thỉnh thoảng cũng vui vẻ vì được giải thoát khỏi những trách nhiệm về việc nuôi dưỡng-con cái.
Được đặt nền tảng trên nhiều năm làm việc của mình với các cặp vợ chồng ly dị nhau, Jim Smoke đã đưa ra một số hướng dẫn cho các bậc cha/mẹ độc thân. Những điều này có thể được chia sẻ và được thảo luận với những người được tư vấn.
• Đừng cố gắng thể hiện việc làm cha làm mẹ trước con cái của mình.
• Đừng ép con cái bạn đóng vai trò của người cha/mẹ đã chết.
• Khi bạn làm cha làm mẹ, không cố gắng là một người anh trai lớn và thân thiết, hoặc người chị lớn.
• Hãy thành thật với con cái mình.
• Đừng chỉ trích người vợ/chồng trước đây của bạn trước mặt con cái mình.
• Đừng làm con cái bạn trở nên những người che giấu và là những người báo cáo lại các hoạt động hiện tại của người vợ/chồng cũ của mình.
• Cần nhận ra rằng con cái của một cặp vợ chồng ly dị cần người mẹ và người cha. Đừng từ chối chúng quyền này.
• Đừng trở nên một Ông bố “Disneyland” (a Disneyland Daddy) hoặc một Bà mẹ “đầy ma thuật ở trên núi” (a Magic Mountain Mommy). (Những người này là bậc cha mẹ hành động như một Ông già Noel cuối tuần (a weekend Santa Claus), đang thể hiện cho con cái họ với những khoảng thời gian tươi vui và nhiều món quà, sau đó đem chúng về lại với những thực tế của cuộc sống thường nhật với người cha/mẹ khác). Con cái cần thấy và sử dụng thời gian với người cha/mẹ đã chết trong một bối cảnh cuộc sống-thực.
• Hãy cởi mở với con cái về cuộc sống hẹn hò của bạn và những mối quan tâm Xã hội của bạn.
• Giúp đỡ con cái giữ được những kỷ niệm tốt đẹp của chúng về cuộc hôn nhân quá khứ khi chúng còn sống.
• Thực hiện việc chăm sóc và sự sắp xếp cai quản trẻ em với người vợ/chồng cũ của bạn. Nếu như là cần thiết, tìm một người hòa giải có thể giúp đỡ những người vợ/chồng cũ đồng ý về những phương cách mà chúng có thể hướng đến sự trưởng thành tốt nhất và sự phát triển của con cái.
• Nếu có thể, cố gắng không làm đảo lộn nhiều lãnh vực trong cuộc sống của con cái bạn, cuộc sống của chúng có thể mang lại cho chúng sự an toàn và sự bảo đảm nào đó.
• Nếu như con bạn không tiếp tục phát triển bình thường và trưởng thành bình thường trong vòng một năm hoặc 18 tháng, vào thời gian ly hôn của bạn, hãy nên xem xét và tham khảo ý kiến với một vị tư vấn hoặc một chuyên gia tâm lý của trường học.54
Không nên cho rằng việc ly hôn chỉ ảnh hưởng đến những đứa trẻ mà thôi. Một số cặp vợ chồng sống với nhau trong sự khốn khổ, tránh né việc ly hôn cho tới khi con cái họ đã trưởng thành và có thể tự lập (rời khỏi nhà ra sống riêng, những đứa con đủ tuổi thành niên,18 tuổi và bước vào môi trường đại học). Chúng ta có thể “khâm phục” sự chịu đựng của các bậc cha mẹ này và sự quan tâm của họ đối với con cái, nhưng nhiều người trong số đó đã thất bại vì nhận ra rằng con cái lớn tuổi (người lớn) cũng có thể bị tổn thương sâu sắc khi cha/mẹ chúng ly dị nhau.
Những người lớn khác. Một số bạn bè có thể ủng hộ họ trong thời gian ly hôn, nhưng những người khác lại chỉ trích, họ không chắc phải nên giúp đỡ như thế nào, họ sợ hãi về tình trạng mới của người ly dị, không chắc về điều họ nên nói, hoặc có chiều hướng rút lui. Ông/bà nội/ngoại thường bối rối, giận dữ, tổn thương, và không chắc chắn nên phải hành động như thế nào, đặc biệt là nếu như con cháu đang ở trong thời gian xử kiện vụ ly hôn của đứa con rể hoặc đứa con dâu cũ. Thường người ly dị không biết về quan hệ giữa cặp vợ chồng có người chồng và người vợ đã ly dị trước đó là như thế nào. Người tư vấn có thể khích lệ nói về các chủ đề này và đem lại sự ủng hộ và sự hướng dẫn khi các mối quan hệ mới được hình thành và các mối quan hệ trước đó được định nghĩa lần nữa.
Hội Thánh.
Giáo đoàn địa phương nên là một nơi mà người ta có thể tìm thấy sự ủng hộ, chăm sóc, và tình yêu thương. Tuy nhiên, các thành viên trong Hội-thánh thường có chiều hướng thể hiện sự chỉ trích, sự khước từ tế nhị, và thỉnh thoảng cũng có sự tránh né với người nào ly dị. Khi đối diện với những thái độ này, những người tư vấn có thể trợ giúp trong hai cách sau: (1) bằng cách giúp đỡ các thành viên trong Hội-thánh hiểu, chấp nhận, và (nếu cần thiết) tha thứ những người ly dị, và (2) bằng cách giúp đỡ những người được tư vấn đối diện và đối đầu với sự khước từ (có thể có) từ Hội-thánh.
(e) Đối Diện Với Tương Lai. Người ly dị không thể sống trong quá khứ hoặc than khóc cho tương lai. Các hóa đơn cần phải trả, công việc phải được hoàn tất, cuộc sống phải tiếp tục. Người được tư vấn có thể được giúp đỡ nhân dạng và học tập từ những lỗi lầm trong quá khứ, có những quyết định nhanh chóng về các chủ đề thực tế như thế như việc nhà cửa và các vấn đề tài chánh, củng cố những ưu tiên cuộc sống, xếp đặt các mục tiêu cho tương lai, và nhắm thẳng bước đi để hoàn tất mục đích của Đức Chúa Trời đối với cuộc sống của mình.
(f) Xây Dựng Một Cuộc Hôn Nhân Khác. Cơ Đốc Nhân phải quyết định liệu tái hôn có được Kinh Thánh cho phép hay không. Những tư vấn Cơ Đốc sẽ làm thay đổi các quan điểm của họ về chủ đề này, nhưng đôi khi khả năng của việc tái hôn nên được thảo luận với những người được tư vấn.
Những người ly dị thường bực bội về nhu cầu để bắt đầu việc hò hẹn “như những đứa thiếu niên.” Một số người sợ hãi họ sẽ chẳng bao giờ tìm được một người vợ/chồng khác, những người khác lại cân nhắc nếu như họ sẽ có thể lặp lại lỗi lầm cũ. Đôi khi có các nỗi sợ hãi về việc con cái có thể phản ứng ra sao trước cuộc hôn nhân khác của họ, đặc biệt là nếu như người bạn đời mới này cũng có con cái, và chúng có thể là một phần của một gia đình hỗn hợp.
Người tư vấn có thể giúp đỡ với các nỗi sợ hãi này. Làm nản lòng những người muốn tái hôn quá nhanh và giúp họ lựa chọn một người phối ngẫu khác một cách thận trọng và khôn ngoan. Trước khi cưới lần nữa, những người ly dị có thể được khích lệ để cân nhắc điều mà họ đã học hỏi được từ cuộc hôn nhân thất bại trong quá khứ và những lầm lỗi có thể tránh né ra sao trong tương lai. Việc tư vấn trước hôn nhân cần thiết nên được xem xét.
Nếu như con cái có liên quan, có thể hữu ích để thảo luận một số vấn đề được tìm thấy trong các gia đình hỗn hợp: những sự xâm phạm từ những người chồng/vợ trước, các nỗi sợ hãi mà cuộc hôn nhân mới sẽ có thể tan rã (như các lần trước), cãi nhau về các vấn đề tài chánh (những người ly dị trước thường muốn giữ tiền của họ riêng biệt khỏi người vợ/chồng mới tái hôn), việc con cái chuyển ra ngoài ở và dọn tới ở chung, các vấn đề xuất hiện từ người chồng và người vợ đang có chức phận và quyền hành khác nhau trên những đứa con khác nhau (con chung/riêng), khả năng của những thực tế về tài chánh không cân bằng đối với con cái trong cùng một nhà, những nổ lực của chúng có thể làm gãy đổ cuộc hôn nhân, sự ghen tỵ của cha/mẹ về những sự ủng hộ và trung thành của con cái đối với họ, mối nguy hiểm tăng dần của việc liên quan về tình dục với con cái của người vợ/chồng mới, và các mối quan hệ không rõ ràng với ông/bà nội/ngoại.55 Đặc biệt khi bắt đầu một cuộc hôn nhân mới, thường có sự kết hợp chặt chẽ giữa mỗi cha/mẹ có liên quan đến con cái về sinh vật học hơn là giữa hai vợ chồng mới với nhau. Điều này khiến dễ dàng hơn để quan hệ với con cái một cách thoải mái hơn là với người bạn đời mới. Điều này gây ra sự căng thẳng tăng mạnh, đặc biệt là trong những lúc có căng thẳng.56 Không một điều nào tạo ra cuộc tái hôn thành công là không thể, nhưng có ích để biết rằng các gia đình hỗn hợp đối đầu với những khó khăn hiệp nhất khi họ cố gắng kết hợp cái cũ với cái mới, lòng trung thành cũ với những sự trói chặt mới.57
Trong tất cả điều trên, nhắc nhở chính bạn và những người được tư vấn của bạn – Đức Chúa Trời muốn cái tốt nhất cho con cái của Ngài. Ngài tha thứ những người biết xưng tội và ăn năn, và Ngài sẽ hướng dẫn những người muốn Ngài giúp đỡ và hướng dẫn. Những người ly dị và những tư vấn của họ không nên bỏ họ một mình để tự nuôi mình. Đức Thánh Linh là Đấng hướng dẫn liên tục và là Đấng kết hợp những tín hữu ly dị và những tư vấn Cơ Đốc của họ cam kết với nhau (trong việc tư vấn).
NGĂN CHẶN LY HÔN
Phương cách rõ ràng nhất để ngăn chặn ly hôn là để xây dựng các cuộc hôn nhân chắc chắn hơn – các cuộc hôn nhân đặt nền tảng trên những nguyên tắc Thánh Kinh và mang đặc điểm của tình yêu, sự cam kết, và sự giao tiếp cởi mở. Điều gì có thể được hoàn tất để ngăn chặn ly hôn khi một cặp vợ chồng đã quyết định chia tay?
1. Tư vấn.
(e) Đối Diện Với Tương Lai. Người ly dị không thể sống trong quá khứ hoặc than khóc cho tương lai. Các hóa đơn cần phải trả, công việc phải được hoàn tất, cuộc sống phải tiếp tục. Người được tư vấn có thể được giúp đỡ nhân dạng và học tập từ những lỗi lầm trong quá khứ, có những quyết định nhanh chóng về các chủ đề thực tế như thế như việc nhà cửa và các vấn đề tài chánh, củng cố những ưu tiên cuộc sống, xếp đặt các mục tiêu cho tương lai, và nhắm thẳng bước đi để hoàn tất mục đích của Đức Chúa Trời đối với cuộc sống của mình.
(f) Xây Dựng Một Cuộc Hôn Nhân Khác. Cơ Đốc Nhân phải quyết định liệu tái hôn có được Kinh Thánh cho phép hay không. Những tư vấn Cơ Đốc sẽ làm thay đổi các quan điểm của họ về chủ đề này, nhưng đôi khi khả năng của việc tái hôn nên được thảo luận với những người được tư vấn.
Những người ly dị thường bực bội về nhu cầu để bắt đầu việc hò hẹn “như những đứa thiếu niên.” Một số người sợ hãi họ sẽ chẳng bao giờ tìm được một người vợ/chồng khác, những người khác lại cân nhắc nếu như họ sẽ có thể lặp lại lỗi lầm cũ. Đôi khi có các nỗi sợ hãi về việc con cái có thể phản ứng ra sao trước cuộc hôn nhân khác của họ, đặc biệt là nếu như người bạn đời mới này cũng có con cái, và chúng có thể là một phần của một gia đình hỗn hợp.
Người tư vấn có thể giúp đỡ với các nỗi sợ hãi này. Làm nản lòng những người muốn tái hôn quá nhanh và giúp họ lựa chọn một người phối ngẫu khác một cách thận trọng và khôn ngoan. Trước khi cưới lần nữa, những người ly dị có thể được khích lệ để cân nhắc điều mà họ đã học hỏi được từ cuộc hôn nhân thất bại trong quá khứ và những lầm lỗi có thể tránh né ra sao trong tương lai. Việc tư vấn trước hôn nhân cần thiết nên được xem xét.
Nếu như con cái có liên quan, có thể hữu ích để thảo luận một số vấn đề được tìm thấy trong các gia đình hỗn hợp: những sự xâm phạm từ những người chồng/vợ trước, các nỗi sợ hãi mà cuộc hôn nhân mới sẽ có thể tan rã (như các lần trước), cãi nhau về các vấn đề tài chánh (những người ly dị trước thường muốn giữ tiền của họ riêng biệt khỏi người vợ/chồng mới tái hôn), việc con cái chuyển ra ngoài ở và dọn tới ở chung, các vấn đề xuất hiện từ người chồng và người vợ đang có chức phận và quyền hành khác nhau trên những đứa con khác nhau (con chung/riêng), khả năng của những thực tế về tài chánh không cân bằng đối với con cái trong cùng một nhà, những nổ lực của chúng có thể làm gãy đổ cuộc hôn nhân, sự ghen tỵ của cha/mẹ về những sự ủng hộ và trung thành của con cái đối với họ, mối nguy hiểm tăng dần của việc liên quan về tình dục với con cái của người vợ/chồng mới, và các mối quan hệ không rõ ràng với ông/bà nội/ngoại.55 Đặc biệt khi bắt đầu một cuộc hôn nhân mới, thường có sự kết hợp chặt chẽ giữa mỗi cha/mẹ có liên quan đến con cái về sinh vật học hơn là giữa hai vợ chồng mới với nhau. Điều này khiến dễ dàng hơn để quan hệ với con cái một cách thoải mái hơn là với người bạn đời mới. Điều này gây ra sự căng thẳng tăng mạnh, đặc biệt là trong những lúc có căng thẳng.56 Không một điều nào tạo ra cuộc tái hôn thành công là không thể, nhưng có ích để biết rằng các gia đình hỗn hợp đối đầu với những khó khăn hiệp nhất khi họ cố gắng kết hợp cái cũ với cái mới, lòng trung thành cũ với những sự trói chặt mới.57
Trong tất cả điều trên, nhắc nhở chính bạn và những người được tư vấn của bạn – Đức Chúa Trời muốn cái tốt nhất cho con cái của Ngài. Ngài tha thứ những người biết xưng tội và ăn năn, và Ngài sẽ hướng dẫn những người muốn Ngài giúp đỡ và hướng dẫn. Những người ly dị và những tư vấn của họ không nên bỏ họ một mình để tự nuôi mình. Đức Thánh Linh là Đấng hướng dẫn liên tục và là Đấng kết hợp những tín hữu ly dị và những tư vấn Cơ Đốc của họ cam kết với nhau (trong việc tư vấn).
NGĂN CHẶN LY HÔN
Phương cách rõ ràng nhất để ngăn chặn ly hôn là để xây dựng các cuộc hôn nhân chắc chắn hơn – các cuộc hôn nhân đặt nền tảng trên những nguyên tắc Thánh Kinh và mang đặc điểm của tình yêu, sự cam kết, và sự giao tiếp cởi mở. Điều gì có thể được hoàn tất để ngăn chặn ly hôn khi một cặp vợ chồng đã quyết định chia tay?
1. Tư vấn.
Trước khi một cặp vợ chồng quyết định chia tay, họ có một trách nhiệm trước mặt Đức Chúa Trời, đối với chính họ, và đối với gia đình của họ – để làm bất kỳ điều gì có thể tránh được cuộc ly hôn và đem lại sự mới mẻ cho cuộc hôn nhân. Điều này cho rằng một mục tiêu bình tĩnh và có lý do đối với các vấn đề về hôn nhân; một mục tiêu thường thiếu đi điều gì đó. Vì thế, nếu như người chồng và người vợ thành thật vui vẻ để làm việc nhằm giải quyết những mâu thuẫn và xây dựng một mối quan hệ, có một khả năng tốt – ly hôn có thể được ngăn chặn.
2. Tự- đánh giá bản thân.
2. Tự- đánh giá bản thân.
Với hoặc không với sự tư vấn, mỗi người phối ngẫu phải hỏi “Tôi đang làm gì (hoặc tôi đang thất bại điều gì) góp phần vào các vấn đề trong cuộc hôn nhân của tôi?” Thường có sự chỉ trích liên tục, những sự trông đợi thiếu thực tế, những thái độ cay đắng, từ chối tha thứ, không chung thủy trong tình dục, sự không vui vẻ để làm việc nhằm xây dựng cuộc hôn nhân, hoặc những thái độ tổn hại cân bằng – góp phần vào sự căng thẳng trong hôn nhân. Chúa Jêsus đã dạy những người theo Ngài hãy nhìn (và có lẽ lấy ra) những lầm lỗi của chính mình trước khi chỉ trích người khác (“Sao ngươi dòm thấy cái rác trong mắt anh em ngươi, mà chẳng thấy cây đà trong mắt mình?”).58 Đây không luôn luôn là có thể để thấy chính chúng ta một cách rõ ràng được, nhưng nếu chúng ta cầu xin Đức Chúa Trời khai sáng sự hiểu biết của chúng ta, chắc chắn Ngài sẽ làm; có lẽ qua những sự quan sát của một vị tư vấn hoặc qua những điểm sáng của người phối ngẫu của mình. Lúc này, các cặp vợ chồng nên tìm kiếm sự giúp đỡ thánh và sự giúp đỡ từ con người để từ bỏ những cách cư xử gây tổn hại này.
3. Sự hòa giải.
3. Sự hòa giải.
Sau khi đệ đơn ly dị, chỉ một cặp vợ chồng trong sự hòa giải với tám lần cố gắng, nhưng một nửa những nổ lực này là lâu bền.59 Hầu như sự hòa giải thường chỉ xảy ra sau nhiều tiếng đồng hồ thảo luận thực tế về các vấn đề liên quan. Tuy nhiên, sự hòa giải chắc chắn là sự mong muốn của Đức Chúa Trời là Đấng chẳng bao giờ muốn sự ly dị.
4. Sự hướng dẫn Thánh.
4. Sự hướng dẫn Thánh.
Chỉ Đức Chúa Trời thật sự có thể thay vá và kết hợp một cuộc hôn nhân tan vỡ. Chia tay và ở với nhau, các cặp vợ chồng phải tìm kiếm sự khôn ngoan thiên thượng, năng lực, và sự hướng dẫn thánh khi họ nổ lực giữ cuộc sống thuộc linh của họ sống còn và trưởng thành, và khi họ cùng làm việc nhằm ngăn chặn sự ly dị. Việc đọc Kinh Thánh mỗi ngày và cầu nguyện mỗi ngày là những năng lực và sức mạnh đầy quyền năng có thể giúp các đôi vợ chồng chữa lành với sự chữa lành quyền năng của Đức Chúa Trời. Sau hầu như 50 năm sống chung với nhau và là các học viên thần học được huấn luyện về hôn nhân, Charlie và Martha Shedd đã kết luận rằng chỉ có hai cách làm chắc chắn hoàn toàn – một cuộc hôn nhân sẽ kéo dài: khi cầu nguyện cùng nhau và học Kinh Thánh với nhau.60
Điều này mang lại cho chúng ta từ sức ảnh hưởng của Hội-thánh. Các tín hữu được dạy dỗ hãy mang gánh nặng cho nhau, chăm sóc nhau và cầu nguyện cho nhau. Đối với các Cơ Đốc Nhân, sự cầu nguyện, sự quan tâm, chăm sóc, và sự ủng hộ không phải là không bắt buộc. Đức Chúa Trời đòi hỏi những điều này. Vì thế, để ngăn chặn ly dị, các tín hữu nên được dạy dỗ hãy cầu nguyện cho các đôi vợ chồng đã lập gia đình, ngay cả khi các cuộc hôn nhân của họ là lành mạnh và tốt đẹp. Lời cầu nguyện hiệu quả và sự cảm thương chăm sóc có thể thành công nhiều, bao gồm sự chữa lành,61 và có lẽ ngay cả sự chữa lành các cuộc hôn nhân không lành mạnh.
NHỮNG KẾT LUẬN VỀ LY HÔN
Như đã được thường xuyên đề cập – giấy chứng nhận kết hôn không giống như hầu hết các loại giấy chứng nhận khác, nó không được cấp trên nền tảng của sự tài giỏi.62 Giấy phép lái xe của tài xế ám chỉ về khả năng của người nhận giấy phép lái xe biết lái xe thể nào. Giấy phép bán thuốc có nghĩa là người này đã học và/hoặc thực hành những kiến thức về chức năng và chữa trị của cơ thể con người. Trường học dạy các tài xế lái xe, nhưng họ hiếm khi đưa ra các khóa học về sự thành thạo trong hôn nhân, và các chương trình về cuộc sống gia đình và Nhà thờ thường không tốt hơn tí nào. Do đó, có lẽ không ngạc nhiên khi thấy có quá nhiều cuộc hôn nhân tan rã và phân hủy thành những cuộc ly hôn đau đớn.
Việc xây dựng một cuộc hôn nhân tốt đẹp và kéo dài hiếm khi là dễ dàng. Thật là lãng mạn cho một đôi vợ chồng khi nghĩ rằng tình yêu của họ là đủ mạnh để kháng cự lại các vấn đề; nhưng các cuộc hôn nhân ổn định thường được xây dựng nhiều hơn trên lời cam kết tồn tại, trên kiến thức, sự nhạy bén, các kỹ năng cá nhân, và trên sự vui vẻ để sống phụ thuộc vào sự dạy dỗ của Kinh Thánh. Người tư vấn Cơ Đốc, như những người khác trong giáo đoàn địa phương, có thể giúp làm chắc chắn các cuộc hôn nhân tốt đẹp phải nên được xây dựng, được quan tâm chăm sóc, và được tu sửa khi có những dấu hiệu tan rã. Và đương nhiên bởi sự cầu nguyện và sự ủng hộ từ những người khác, các cuộc hôn nhân có thể trưởng thành, các mối quan hệ gãy đổ có thể được phục hồi, và ly hôn có thể được ngăn chặn.
Christian Counseling – Gary R]. Collins
CÁC SÁCH ĐỀ NGHỊ ĐỌC THÊM
Ellison, Stanley A. Divorce and Remarriage in the Church. Grand Rapids, Mich.: Zondervan,1977.*
Pittman, Frank S., III. Turning Points: Treating Families in Transition and Crisis. New York: Norton,1987.
Richards, Sue Poorman, and Stanley Hagemeyer. Ministry to the Divorced: Guidance, Structure, and Organization That Promote Healing in the Church. Grand Rapids, Mich.: Zondervan,1986.
Richmond, Gary. The Divorce Decision: What It Can Mean for Your Children, Your Finances, Your Emotions, Your Relationships, Your Future. Waco, Tex.: Word,1988.
Smoke, Jim. Growing through Divorce. Eugene, Oreg.: Harvest House,
Điều này mang lại cho chúng ta từ sức ảnh hưởng của Hội-thánh. Các tín hữu được dạy dỗ hãy mang gánh nặng cho nhau, chăm sóc nhau và cầu nguyện cho nhau. Đối với các Cơ Đốc Nhân, sự cầu nguyện, sự quan tâm, chăm sóc, và sự ủng hộ không phải là không bắt buộc. Đức Chúa Trời đòi hỏi những điều này. Vì thế, để ngăn chặn ly dị, các tín hữu nên được dạy dỗ hãy cầu nguyện cho các đôi vợ chồng đã lập gia đình, ngay cả khi các cuộc hôn nhân của họ là lành mạnh và tốt đẹp. Lời cầu nguyện hiệu quả và sự cảm thương chăm sóc có thể thành công nhiều, bao gồm sự chữa lành,61 và có lẽ ngay cả sự chữa lành các cuộc hôn nhân không lành mạnh.
NHỮNG KẾT LUẬN VỀ LY HÔN
Như đã được thường xuyên đề cập – giấy chứng nhận kết hôn không giống như hầu hết các loại giấy chứng nhận khác, nó không được cấp trên nền tảng của sự tài giỏi.62 Giấy phép lái xe của tài xế ám chỉ về khả năng của người nhận giấy phép lái xe biết lái xe thể nào. Giấy phép bán thuốc có nghĩa là người này đã học và/hoặc thực hành những kiến thức về chức năng và chữa trị của cơ thể con người. Trường học dạy các tài xế lái xe, nhưng họ hiếm khi đưa ra các khóa học về sự thành thạo trong hôn nhân, và các chương trình về cuộc sống gia đình và Nhà thờ thường không tốt hơn tí nào. Do đó, có lẽ không ngạc nhiên khi thấy có quá nhiều cuộc hôn nhân tan rã và phân hủy thành những cuộc ly hôn đau đớn.
Việc xây dựng một cuộc hôn nhân tốt đẹp và kéo dài hiếm khi là dễ dàng. Thật là lãng mạn cho một đôi vợ chồng khi nghĩ rằng tình yêu của họ là đủ mạnh để kháng cự lại các vấn đề; nhưng các cuộc hôn nhân ổn định thường được xây dựng nhiều hơn trên lời cam kết tồn tại, trên kiến thức, sự nhạy bén, các kỹ năng cá nhân, và trên sự vui vẻ để sống phụ thuộc vào sự dạy dỗ của Kinh Thánh. Người tư vấn Cơ Đốc, như những người khác trong giáo đoàn địa phương, có thể giúp làm chắc chắn các cuộc hôn nhân tốt đẹp phải nên được xây dựng, được quan tâm chăm sóc, và được tu sửa khi có những dấu hiệu tan rã. Và đương nhiên bởi sự cầu nguyện và sự ủng hộ từ những người khác, các cuộc hôn nhân có thể trưởng thành, các mối quan hệ gãy đổ có thể được phục hồi, và ly hôn có thể được ngăn chặn.
Christian Counseling – Gary R]. Collins
CÁC SÁCH ĐỀ NGHỊ ĐỌC THÊM
Ellison, Stanley A. Divorce and Remarriage in the Church. Grand Rapids, Mich.: Zondervan,1977.*
Pittman, Frank S., III. Turning Points: Treating Families in Transition and Crisis. New York: Norton,1987.
Richards, Sue Poorman, and Stanley Hagemeyer. Ministry to the Divorced: Guidance, Structure, and Organization That Promote Healing in the Church. Grand Rapids, Mich.: Zondervan,1986.
Richmond, Gary. The Divorce Decision: What It Can Mean for Your Children, Your Finances, Your Emotions, Your Relationships, Your Future. Waco, Tex.: Word,1988.
Smoke, Jim. Growing through Divorce. Eugene, Oreg.: Harvest House,